Ik ben iemand die in het onderdeel ‘Wat ik zoek’ van mijn datingapp-profielen zowel ‘leuke, casual dates’ als ‘een langdurige relatie’ heeft staan. Ik ben niet in de war, ik sta er gewoon over het algemeen voor open om te zien waar dingen naartoe gaan. Ik wil geen kinderen en heb ook niet per se de behoefte om te trouwen, dus mijn liefdesleven wordt grotendeels niet bepaald door de deadlines die onze biologische klok ons oplegt. Natuurlijk ben ik op zoek naar liefde in de zin van ‘zijn we dat niet allemaal?’, maar labels laten me eigenlijk behoorlijk koud. Ik wil liefhebben en geliefd worden, maar niet per se onder het label ‘vriendin’, ‘verloofde’ of ‘vrouw’. Kortom: wat ik ook aan het doen ben op romantisch vlak, het is zo’n beetje het tegenovergestelde van ‘intentional dating’ – een trend waar ik eerlijk gezegd nogal sceptisch tegenover sta. Maar nogmaals, misschien ligt het probleem wel bij mij.
Is het tijd dat we ophouden met de intentioneel daten-trend?
De afgelopen jaren is intentional dating (ook wel ‘intentioneel daten’ of ‘dating intentionally’ genoemd) uitgegroeid tot een soort buzzword. Het duikt op in DatingTok en verschijnt in Hinge-bio’s alsof het wil zeggen: ‘Tijdverspillers hoeven niet te reageren.’ Over het algemeen staat de term voor een meer bewuste en volwassen manier van daten – voor volwassenen die weten wat ze willen en serieus zijn over het krijgen daarvan. Het wordt vaak neergezet als het tegenovergestelde van de nonchalante, vrijblijvende en bindingsvermijdende houding die de moderne datingwereld zou hebben overgenomen en, volgens sommigen, zelfs zou hebben ‘verpest’.
"Intentional dating betekent dat je romantische relaties benadert met zelfbewustzijn en duidelijkheid over wat je zoekt, in plaats van passief of reactief te daten," legt therapeut en datingcoach Michelle Herzog uit. "Het betekent dat je je eigen waarden, behoeften en relatiedoelen begrijpt voordat je de datingwereld instapt en vervolgens bewust keuzes maakt die bij die prioriteiten passen."
Mis dit niet
Speciaal afgestemd op jouw voorkeuren
Meld je aan voor gepersonaliseerde verhalen
In theorie klinkt dit allemaal behoorlijk onschuldig en duidelijk. Mijn probleem met intentional dating zit dan ook niet zozeer in het concept zelf, maar in de manier waarop de term, naarmate hij populairder werd op social media, is geïnterpreteerd (of, zou ik zeggen, verkeerd geïnterpreteerd).
Intentioneel daten = bijna trouwen?
In de kern betekent intentional dating eigenlijk gewoon dat je weet wat je zoekt in je liefdesleven en daar actief naar op zoek gaat – wat dat ook mag zijn. Niet geheel verrassend lijkt de term echter vooral te zijn omarmd door mensen die ermee willen aangeven dat ze daten met een heel specifiek einddoel voor ogen: namelijk een serieuze, langdurige relatie die idealiter uitmondt in een huwelijk of levenspartnerschap.
Daardoor is intentioneel daten, in mijn ogen, min of meer synoniem geworden met de mentaliteit van ‘daten om te trouwen’. Door het eigenlijk behoorlijk brede spectrum van wat intentional dating kan betekenen te versmallen, ben ik bang dat de associatie suggereert dat je maar op één manier ‘met een intentie’ kan daten: specifiek de manier die leidt tot een traditionele, toegewijde (vermoedelijk monogame) relatie. Bovendien ben ik bang dat deze suggestie zowel een conservatieve, door ‘familiewaarden’ gedreven kijk weerspiegelt als versterkt, waarin dit soort relaties als de enige geldige vorm wordt gezien.
Is intentioneel daten verheven boven andere date-vormen?
Tel daarbij op dat intentional dating doorgaans wordt geassocieerd met eigenschappen als bewustzijn en volwassenheid – en daarmee wordt neergezet als het tegengif voor alles wat er mis zou zijn met de huidige staat van de romantiek – en deze misplaatste interpretatie van wat het betekent om bewust te daten heeft een ongelukkig effect. Het verheft het nastreven van een traditionele, langdurige relatie tot iets wat moreel en ethisch superieur zou zijn aan andere relatievormen.
Daardoor heeft de term ‘intentional dating’ in een datingapp-bio iets behoorlijk verhevens. Alsof je zegt: ‘Ik ben een serieus persoon die iets serieus zoekt en als jij dat niet bent, ben je onderdeel van het probleem’, zonder dat je het daadwerkelijk zegt.
Volgens Herzog is dat "absoluut niet" de ware essentie van intentional dating. Het gaat volgens haar "om duidelijkheid over je doel, niet om een specifiek type relatie," vertelt ze. "Je kan intentional daten terwijl je op zoek bent naar casual connecties, ethische non-monogamie verkent, persoonlijke groei vooropstelt of je richt op gezelschap zonder traditionele verbintenis."
Intentioneel daten kan ook casual
Wat intentioneel dating intentioneel maakt, is simpelweg ‘weten wat je wilt en daar eerlijk over communiceren’, zegt Herzog. "Iemand die een casual relatie zoekt, kan net zo bewust daten als iemand die wil trouwen; het belangrijkste is dat diegene duidelijk is over zijn of haar doelen en transparant is tegenover potentiële partners." Op dezelfde manier wordt daten volgens haar niet onintentional door het type relatie dat je zoekt, maar juist door "een gebrek aan zelfbewustzijn of eerlijkheid over je motivaties en verlangens."
Toch lijk ik niet de enige te zijn die vindt dat het misschien tijd is om verder te kijken dan de verwaterde versie van intentioneel daten die de datingwereld lijkt te hebben overgenomen, hoe weinig die ook nog lijkt op het oorspronkelijke idee. Recent zijn trends als ‘soft dating’ en het alternatief voor cuffing season: ‘leafing’ opgedoken. Die moedigen een meer ontspannen, laagdrempelige manier aan om romantische connecties op te bouwen, zonder de labels, deadlines en checklists die zo vaak horen bij daten met een specifiek einddoel voor ogen.
Fuck around and find out
Natuurlijk klopt ook het beeld van intentionel daten als een rigide, formulematige zoektocht naar een partner – waarbij op zoek gaan naar liefde meer weg heeft van een sollicitatieprocedure – niet, merkt psycholoog Morgan Anderson, host van de Let’s Get Vulnerable-podcast, op. Volgens Anderson is intentional dating niet bedoeld om ‘connectie in een checklist te veranderen’, maar juist om daters aan te moedigen hun waarden te begrijpen en hun gedrag daarop af te stemmen.
Toch deelt datingcoach Grace Lee, oprichter van A Good First Date, mijn zorgen dat intentional dating al snel kan leiden tot een uitputtend spelletje vinkjes zetten, ook al is dat geen eerlijke representatie van hoe intentional dating bedoeld is. Lee noemt de trend "frustrerend," omdat die volgens haar "het hele punt van daten mist: ontdekken."
Na een soort Materalists-achtige ontwaking, waarbij ze besefte dat haar werk als matchmaker haar had veranderd in "een uitgekookte en strategische dater die kandidaten rangschikte op basis van de maatstaven die we op werk gebruikten," besloot Lee haar eigen versie van het intentional dating-model te ontwikkelen. Het resultaat noemt ze "intuitive dating." Daarbij zie je daten als een kans om met een open blik te ontdekken en gaandeweg te leren waar je naar op zoek bent, in plaats van vanaf het begin uit te gaan van een vooraf bedacht idee van wat je denkt te willen. Volgens Lee verandert deze aanpak daten weer in een leuke vorm van zelfontdekking waar je van hoort te genieten, in plaats van een formule die je zo efficiënt mogelijk probeert te manipuleren.
Per ongeluk een beetje magie vinden
"Aan de andere kant van al dat gepraat over standaarden en op één lijn zitten, zit het gedeelte waarin je gewoon mensen ontmoet en ziet wat er gebeurt," zegt Lee. En dat is precies de kant waar ik persoonlijk liever sta – de kant waarvan ik geloof dat daar de echte magie gebeurt. Want als het om liefde gaat, blijf ik toch altijd hopen op een beetje magie.
Uiteindelijk is het niet zozeer dat ik ongeschikt ben voor intentional dating omdat ik geen serieuze relatie wil, maar omdat ik eigenlijk helemaal geen specifiek beeld heb van wat ik wil – en ook niet van plan ben me daaraan vast te houden. En in de ogen van intentional daters maakt juist dat niet-weten wat ik wil en mijn terughoudendheid om het definitief uit te zoeken mij misschien wel tot het probleem. Maar als dat zo is, is dat in ieder geval één label dat ik wél wil omarmen. Want soms zijn de beste dates, relaties en romances – de meest diepgaande en levensveranderende liefdes van ons leven – juist degene waar we per ongeluk in terechtkomen.
