- Consejos para superar una ruptura
- Frases de desamor para empoderarte y pasar página
- Tu mayor error en una relación, según tu signo zodiacal
Es muy posible que incluso las parejas más felices y enamoradas hayan oído hablar acerca de la separación consciente, un término que se popularizó de la mano de Gwyneth Paltrow y Chris Martin al alabar las enseñanzas de Katherine WoodWard Thomas en el libro ‘Separación consciente: Un programa en cinco pasos para vivir felices cuando la historia llega a su fin’. En él, la autora quiere que sea el dolor de la ruptura el que funcione como punto de partida de un nuevo comienzo sano que se aleje de esos divorcios conflictivos a los que figuras como Shakira están dando voz.
En España, Rocío López de la Chica y Miguel Ángel Corrales han fundado Creada, un proyecto profesional en el que ofrecen sesiones de consultoría, y han publicado ‘Separada: Un acto de amor para ti y tus peques’. Así quieren que al finalizar una relación, el vínculo se transforme la relación anterior en una nueva en la que seguir siendo una familia, aunque con una forma diferente. “La separación en sí no existe, pues al tener hijos en común vais a seguir siendo familia”, explican.
Los dos pilares de una separación sana
“Una separación consciente requiere de una reflexión previa ante cada decisión y un cuestionamiento acerca de lo que se está cocreando en el proceso de separación o divorcio. Cuenta con dos pilares fundamentales. El primero de ellos es poner en el centro de todas y cada una de las decisiones las necesidades de los hijos e hijas y el segundo es llevar a cabo el proceso desde el rol de persona adulta, y no desde la niña o niño interior, algo fácil y casi automático que sucede ante las heridas que se abren con la separación”, dicen los autores. “Cuando se da una separación de pareja es habitual que se abran heridas que nada o poco tienen que ver con la relación de en sí, y mucho con la historia de vida y la infancia de cada persona. Por ello es muy importante mirar hacia dentro para que cada persona se haga cargo de sus heridas y no vuelque en la otra parte de la relación todo el revuelo emocional que está viviendo, que no suele ser pequeño y mucho menos en una separación con hijos en común”.
La separación de Shakira
“Yo tuve el sueño de tener una familia en la que los hijos contaran con ambos padres bajo el mismo techo, pero no todos los sueños en la vida se cumplen. Sin embargo, la vida encuentra la forma de compensarte de alguna manera. Conmigo lo ha hecho con creces con mis dos hijos, que me llenan de amor cada día”, ha confesado Shakira en una íntima entrevista concedida al periodista mexicano Enrique Acevo, en la que lejos de lamentar haber lavado los trapos sucios de la pareja de forma pública, asegura que su polémico tema con Bizarrap ha sido para ella una auténtica terapia sanadora y que ahora está más fuerte que nunca. Ahora que es habitual que las famosas aireen sus desavenencias cuando rompen, resulta inevitable preguntar qué consecuencias puede tener de cara a una separación que ambas partes se peleen e insulten a sus exparejas.
“En estos casos los hijos son los más perjudicados, porque son quienes carecen de recursos emocionales para afrontar una situación así. Ante peleas e insultos que puedan presenciar es fácil que se dañe su apego y sientan que carecen de un espacio seguro en el que poder confiar, por lo que pueden desarrollar dificultades a la hora de relacionarse desde la confianza con otras personas en distintos ámbitos de la vida, no sólo en el las relaciones amorosas. Otra de las consecuencias que puede tener es que reproduzcan esa forma el día de mañana, pues los hijos e hijas no aprenden por lo que les decimos que hagan sino por lo que nos ven hacer”, explican Rocío López de la Chica y Miguel Ángel Corrales. Recomiendan que al menos una de las partes de la pareja no entre en este tipo de batallas para poder así salvaguardar la integridad mental y emocional de los hijos. “Aunque sólo uno de los dos abogue por una separación consciente ya es mucho más que la mitad para los hijos, pues a nivel emocional podrá cubrir lo que requieren”, añaden.
El papel de las mujeres en la separación
Señalan que por su experiencia, son las mujeres las que piden ayuda con más facilidad y muestran un mayor interés a la hora de llevar con más consciencia este proceso de transformación familiar. Miguel Ángel y Rocío creen firmemente que el cambio de paradigma en la sociedad actual viene de mano de las mujeres, que son las que tienden a una conexión más profunda con ellas mismas y la intuición, lo que las lleva a una escucha mayor.
“Esto, unido a la carga cultural y social recibida a lo largo de cientos de años en el que las mujeres han tenido que asumir el rol de cuidadoras, hacen que sean ellas las que más preocupación muestran acerca de cómo este proceso puede afectar a sus hijos. Entendemos que estos son los motivos por los que más del 90 % de personas que nos piden ayuda son mujeres, en lugar de hombres, pues ellos suelen tener más reticencia a la hora de pedir ayuda y de expresarse desde su vulnerabilidad. Eso no resta a que cada vez son más los hombres que ponen atención y cuidado en sus responsabilidades parentales, también en un proceso de separación, pero siguen siendo una minoría”, aclaran. “Una minoría que se siente incluida cuando lee 'Separada' o cualquiera de los textos que desde Creada escribimos en nuestro blog y redes sociales, donde solemos hablar en femenino. Lo hacemos entendiendo que ellos pueden sentirse interpelados de la misma manera que las mujeres nos hemos sentido de esta manera en los textos escritos en masculino, y de hecho así es y lo vivimos como un regalo, pues ellos se sienten incluidos de la misma manera”, matizan.
Las mujeres piden ayuda con más facilidad y muestran mayor interés a la hora de llevar con más consciencia este proceso de transformación familiar
Según el Instituto Nacional de Estadística, en España hubo en 2021 86.851 divorcios, un 12,5% más que en el año anterior, y la custodia compartida fue otorgada en el 43,1% de los casos de divorcio y separación de parejas con hijos. Por supuesto, las citas no tipifican cuántos casos están bañados de odio y de conflictos, pero sabemos que no todas las parejas rompen de forma amistosa. Por ello, les preguntamos a los autores si la existencia de “la separación consciente” no puede suponer un yugo más para aquellos que están pasando por un divorcio truculento y cómo pueden evitar hundirse si se encuentran sumidos en separación complicada a causa de su ex pareja.
¿Quién está implicado en la separación consciente?
Señalan que una separación consciente no requiere de forma inevitable la implicación de ambas partes de la pareja, como hemos visto anteriormente. Aunque por descontado, en los casos en los que sí es posible, el proceso es mucho más sencillo y se acorta en el tiempo, no es necesario y todavía sucede en una minoría de familias. “Tampoco requiere que las dos personas que han sido pareja guarden una amistad ni tengan una relación idílica en cuanto al trato, sino que al menos quien sí le pone consciencia se haga cargo de la responsabilidad que tiene, no de más, y es el 50% de lo que cocrea en el proceso. No se trata de dejarse arrastrar por lo que hace o deja de hacer la expareja, sino de atendiendo a la realidad presente, qué elige hacer y cómo elige afrontarla quien le pone consciencia. Y muchas veces este tipo de separación pasa por poner límites y dejar de permitir según qué situaciones que pueden perjudicar a la persona en sí y a los hijos también”, dicen Rocío López de la Chica y Miguel Ángel Corrales.
Aseguran que la separación consciente invita a hacer un ejercicio de reflexión previa y de autocuestionamiento para asumir la responsabilidad que tenemos en cada situación, asumiendo que no podemos cambiar lo que está fuera de nosotras y que lo único que podemos controlar es lo que está de piel para dentro.
La separación consciente invita a hacer un ejercicio de reflexión previa y de autocuestionamiento
Para finalizar, preguntamos a los expertos cómo podemos protegernos a nosotras mismas en el proceso. Recomiendan que, ante todo, pongamos límites y comprendamos que, en ocasiones, mantener una relación con nuestra expareja que vaya más allá de la cordialidad no es posible, porque la otra persona no siempre está dispuesta a ello. “Cuando se fuerza esta situación se suele caer en situaciones de sometimiento y sumisión que lejos de beneficiar a los hijos les puede perjudicar, pues aprenden a relacionarse desde el rol de persona sometedora o de ser sometido. El respeto es básico y crucial y este nunca debe conllevar pasar por encima de una misma, por ello no sólo hay que poner límites, sino hacerlos respetar”, aseguran.
“Desarrollar una mirada compasiva también puede ayudar mucho para no sentir lo que hace o deja de hacer la otra persona como ataques personales, sino poner distancia y perspectiva y entender que está actuando desde su propio sufrimiento y proyectándolo”, dicen antes de matizar que esto no debe ser excusa para poner la otra mejilla, sino para no sentir como ataque personal lo que tiene que ver con la batalla interna de la otra persona.
Marita Alonso es experta en cultura pop y estilo de vida. Escribe acerca de fenómenos culturales desde una mirada feminista en la que la reflexión está siempre presente. No tiene miedo de darle una pincelada de humor a las tendencias que nos rodean e intenta que el lector ría y reflexione a partes iguales. Cuando escribe sobre relaciones, su objetivo es que la toxicidad desaparezca y que las parejas sean tan saludables como las recetas que intenta cocinar... Con dramáticos resultados, claro. Los fogones no son lo suyo.
Ha publicado dos libros ("Antimanual de autodestrucción amorosa" y "Si echas de menos el principio, vuelve a empezar") y colabora en diversos medios y programas de radio y televisión luchando por ver las cosas siempre de una manera diferente. Cree que la normalidad está sobrevalorada y por eso no teme buscar reacciones de sorpresa/shock mediante sus textos y/o declaraciones.
Licenciada en Comunicación Audiovisual por la Universidad Complutense, imparte master classes de cultura pop, estilo de vida y moda en diversas universidades. En Cosmopolitan, analiza tendencias, noticias y fenómenos desde un prisma empoderador.
