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Las lecciones que cada relación que creamos en nuestra vida nos da son únicas y pasan a formar parte de un proceso personal y social de autoconocimiento. Y es que, mientras crecemos, formamos importantes lazos con amigos (que a veces pasan a ser nuestra familia), parejas e incluso animales, que se convierten en esenciales de nuestro día a día.
Por ello, acudimos a nuestras amigas cuando encontramos un obstáculo en nuestra vida, pero, irremediablemente, hay un sentimiento en nuestro interior por el que creemos que no podremos confiar en todo el mundo. Y llegamos a la desconfianza (te dejamos una guía de consejos para recuperar la confianza en tu pareja), una sensación que toma más y más importancia debido a diversos factores (las inseguridades, los comportamientos tóxicos...).
Para Silvia Llop, psicóloga especializada en temas amorosos (de ahí su nombre en Instagram: 'Psicóloga del amor'), las redes han aumentado "ciertos comportamientos como el de controlar a la otra persona: si se ha conectado, si ha subido un 'story', si leyó mi mensaje, la última conexión...".
Por su lado, la terapeuta de pareja Fátima Gallardo (@creandodialogos en Instagram) cree que "las redes sociales provocan inseguridades, promueven comparaciones dañinas y facilitan conductas poco saludables". Además, añade que, a nivel de pareja, "las dificultades comienzan cuando se convierte en una herramienta para evitar la comunicación directa".
Elizabeth Clapés (@esmipsicologa en Instagram), psicóloga, coordinadora y docente de máster, además de creadora de contenidos en redes sociales, nos advierte sobre las popularizadas 'conductas tóxicas' y es que "cuando estás trabajando a nivel profesional, no se emplean estos términos". Y confía en que las redes "han hecho una labor maravillosa de concienciación sobre los problemas de salud mental", para terminar agradeciendo a los 'influencers' por mostrar que "no es oro todo lo que reluce".
Sin embargo, a veces llega un punto en el que buscamos ayuda, pues en ocasiones queremos escapar de ese tipo de relaciones y no somos capaces. Y es justo aquí cuando llegamos al 'contacto cero'. Para explicarte en qué consiste en realidad (desmontando mitos) y saber si es recomendable para ti, hablamos con varias expertas en el amor, la terapia de pareja y la psicología.
¿Qué es el contacto cero?
Hemos escuchado cientos de veces hablar del 'contacto cero'. Sin embargo, ¿sabemos exactamente lo que es? Para Llop es el proceso de duelo con alguien, por una relación que no ha funcionado y en el que no se intenta tener "ningún tipo de contacto con esa persona". Incluso, en casos muy extremos, optamos por "pedir a nuestro entorno que no nos cuenten nada sobre esa persona", un consejo que nos da la psicóloga.
A todo ello, Gallardo aporta que "puede ser practicada por una o las dos partes de la relación". Además, hay que tener en cuenta que es un término nuevo, popularizado en redes sociales, pero, como nos comenta Elizabeth Clapés: "Todos hemos intentado no tener relación con nuestro ex, amigas o cualquier persona que nos suponga malestar, pues es cuestión de lógica que no queramos tener relación". En conclusión, es algo con lo que todo el mundo ha convivido en algún momento.
Tras entender de qué se trata el conocido 'contacto cero' es momento de preguntarnos: ¿lo que sabíamos sobre él es totalmente verdad? Las expertas en la materia nos han querido hablar de algunos de los falsos mitos -si es que los hubiera- que surgen entorno a este.
¿Cuáles son los falsos mitos alrededor de esta técnica?
La psicóloga Clapés no cree que haya falsos mitos, pero piensa que "tenemos que entenderlo como un proceso de abstinencia". Añade algo que sí hay que tener en cuenta y es que "no ser capaz de llevarlo a cabo a la primera, segunda o tercera, no significa nada [...] Hay que entenderlo más desde la autocompasión que desde el castigo".
Por su lado, Llop ha querido desmentir que esta técnica "signifique que la otra persona nos importa demasiado". Y es que, como ella misma nos comenta, en muchas ocasiones no queremos hacerlo para que "la otra persona no piense que ha tenido tanta influencia en nuestra vida". Suma a todo ello que, en ocasiones, este se lleva a cabo de forma errónea cuando "estás maquinando para que el otro vea tus cosas y con suerte te escriba o reaccione" Para la psicóloga del amor, "eso no es contacto cero".
Por último, la terapeuta de pareja y divorcios, Fátima Gallardo, no quiere que olvidemos lo que es para ella uno de los falsos mitos más importantes: no se puede aplicar a todas las rupturas. Puede que haya parejas que "puedan seguir manteniendo un contacto porque tienen clara la ruptura y para ellos no supone un problema o un enganche seguir manteniendo este contacto", nos comenta.
¿Las expertas recomiendan el contacto cero?
Las tres expertas coinciden, sin embargo, en que el 'contacto cero' es recomendable, pero cada una de ellas nos ha querido advertir sobre algunas situaciones en las que no sería positivo emplearla.
Gallardo nos anticipa que "recomendar o no está técnica va a depender de varios factores". Y para ella, por ejemplo, "depende, por una parte, de si tenemos hijos o no". Y es que en esos casos, habrá que mantener un mínimo contacto, por lo que sería imposible llevarla a cabo de manera efectiva. La clave, para ella, está en darnos cuenta de que esa relación (sea mínima, incluso por seguirnos en redes sociales) está haciendo daño o no a nuestro día a día.
Silvia Llop coincide con ella y añade que en esas ocasiones, y sumado a la posibilidad de ser compañeros de trabajo, es cuando "entra el contacto cero emocional". Y para llevarlo a cabo "lo aconsejable sería no hablar de nada más que no sean los hijos o el trabajo. Nada de hablar de nuestro día a día, ni de nada emocional". Incluso añade que si pasado el duelo "queréis volver a crear una amistad, se podrá construir desde un sentimiento amigable puro".
Por último, Elizabeth Clapés concluye diciendo que "cuando la relación de amistad o de pareja no ha acabado fatal (pues no ha habido abuso, maltrato...), no es necesario". Sin embargo, nos comenta que en muchas ocasiones está bien "permitir que se enfríe todo lo que está en auge en ese momento para que lo podamos ver todo desde otra perspectiva y otra distancia con el fin de que no haya tanto impacto emocional".
En definitiva, esta técnica, de la que tanto oímos hablar en redes sociales, tiene mucho más potencial del que podamos llegar a imaginar. Sin embargo, habría que tener especial atención en las situaciones en las que sí es recomendable hacerlo y tener presente cómo emplearla de manera correcta.
Álvaro Alonso es redactor de actualidad y ‘celebrities’ en Cosmopolitan y experto en famosas y cultura Y2K desde hace varios años. Si no está escribiendo, seguramente esté encontrando las mejores anécdotas y contenidos en redes sociales sobre los años 2000s y las tendencias de moda que vuelven a llevarse hoy en día. Es un apasionado de los realities show, por lo que conoce al detalle las vidas de las hermanas Kardashian y todas esas palabras y expresiones de la cultura pop que la Generación Z utiliza.
En su día a día en Cosmopolitan, Álvaro Alonso está enfocado a la redacción de contenidos de celebrities y actualidad, siempre con tilde ‘fashion’, pues es un apasionado de las pasarelas. No se le escapa ningún contenido que se haga viral en Instagram, Twitter y TikTok. Conoce muy bien las redes, pues compagina la redacción con la creación de contenidos, sobre todo en TikTok, donde comparte vídeos non-stop. Álvaro Alonso está graduado en Periodismo por la Universidad Rey Juan Carlos y estudia un Máster en Comunicación Audiovisual en la Nueva Era Digital por la Universidad Complutense de Madrid.
Comenzó a escribir como redactor en una agencia de comunicación sobre contenido de actualidad en la Comunidad de Madrid, pasando por varios medios digitales e impresos como Togayther, donde escribe cada vez que puede sobre moda, televisión, ‘celebrities’ y contenido enfocado desde la perspectiva LGTBI. De la misma forma, en Why Not Magazine colabora de manera frecuente, hablando sobre temas de cultura, música y televisión.
