Op de middelbare school hadden de meeste van mijn vrienden seks. Ik voelde me nooit echt geil, maar ik dacht ook niet per se dat ik aseksueel was. Ik had tenslotte parasociale relaties met zowel Harry Styles als Justin Bieber. En tegen de tijd dat ik afstudeerde, had ik in die vier jaar twee vriendjes gehad met wie ik wat had aangeklooid, en aan het einde van de middelbare school was er toch een soort seksuele ontwaking op gang gekomen.
De tongvibrator: hét seksspeeltje dat orale seks nabootst >
'Ik dacht dat ik aseksueel was, maar ik had gewoon slechte seks'
Toen ik dat najaar naar de universiteit ging, was ik 18 en voelde ik me klaar om seks serieuzer te gaan ontdekken. Ik had geen enkel idee wat ik lekker vond, wat ik moest doen of zelfs wat ik wilde, dus er was absoluut een leercurve — gevuld met net iets te veel ongemakkelijke hookups (zoals mijn stiekeme eerstejaars-scharrel die altijd whisky dick had en ’m niet omhoog kreeg) en ronduit traumatische ervaringen (zoals het besef dat mijn onschuldige one-night stand misschien tijdelijk dakloos was en gewoon een plek zocht om die nacht te slapen). Door dit alles voelde ik me weer een vroege puber op de middelbare school en begon ik me af te vragen of ik überhaupt wel seks wilde.
Mis dit niet
Speciaal afgestemd op jouw voorkeuren
Meld je aan voor gepersonaliseerde verhalen
Mijn kijk op seks en mijn relatie ermee veranderden kort toen Cole* en ik gingen daten. Hij zag mij en mijn worsteling, en maakte seks veel meer iets om over te praten — en daardoor ook spannender. In een zorgzame relatie leerde ik dat seks soms echt fijn kon zijn. Maar toen Cole en ik uit elkaar gingen, begon ik me zorgen te maken dat ik me bij niemand anders ooit veilig genoeg zou voelen om er op dezelfde manier van te genieten.
Mijn eerste paar ervaringen na de break-up bevestigden die angst. Ik belandde opnieuw in de bedden van mannen die mijn relatie met seks meer kwaad dan goed deden — mannen van wie ik het gevoel had dat ik hen moest overtuigen om mij te willen, vanwege mijn trans-zijn. Na die ervaringen besloot ik mijn rust te beschermen en een heel jaar celibatair te leven. In die periode richtte ik me op het investeren in mijn identiteit, het leren van nieuwe vaardigheden en het vullen van mijn tijd met hobby’s. Ik begon met indoor rotsklimmen, method acting-lessen en pakte een oude gewoonte van mindfulness weer op, die me hielp om mentale en fysieke spanning met elkaar te verbinden. Ik was gefocust op mijn heling en na verloop van tijd voelde ik me sterker en veel meer als één geheel met mezelf. En dit alles terwijl ik seks geen seconde miste.
Laag libido en therapie
Ik had de mogelijkheid van een leven zonder seks verkend en het voelde niet als een strijd. Ik was niet geil, maar ik had wel het gevoel dat er iets ontbrak. Het was alsof ik opnieuw terug was bij mijn middelbare-school-zelf — mijn enige echte verlangen naar seks was het verlangen om verbinding te voelen en ergens bij te horen. Op een dag kaartte ik mijn lage libido aan in therapie en vertelde ik mijn therapeut dat ik dacht dat ik misschien aseksueel was, en dat dat idee me bang maakte. “Ik ben al trans, ik worstel met mijn mentale gezondheid en TikTok laat me geloven dat ik autistisch ben, of in elk geval OCD en ADHD heb — ik wil niet óók nog aseksueel zijn.” Al die labels voelden als zandzakken op mijn schouders: ze drukten me naar beneden en hielden me tegen — maar ze voelden ook pijnlijk accuraat. Ik kon me niet voorstellen dat ik er nog één label bij zou plakken dat opnieuw benadrukte dat ik anders was dan iedereen om me heen. Ze hoorde de bezorgdheid in mijn stem en reageerde met vragen. “Denk je dat dit kan komen door onderdrukt seksueel trauma? Heb je ooit nagedacht over of geëxperimenteerd met je seksualiteit?” (Daarna stelde ze me gerust dat ik hoogstwaarschijnlijk niet autistisch ben, geen ADHD of OCD heb — ondanks wat mijn algoritme me voorschotelde.)
In onze volgende sessie vroeg ik haar of mijn genderdysforie of lichaamsdysmorfie het trauma konden zijn dat mijn seksdrive had weggenomen. Mijn lichaam is simpelweg anders dan dat van de meeste mensen, en daardoor zullen mijn relaties en seksuele ervaringen dat ook zijn, toch? Ze wist het niet.
Met deze erotische spelletjes maak je je lover helemaal gek >
De definitieve antwoorden waar ik naar op zoek was, bleven uit, dus vond ik troost bij mijn vrienden. Ik vroeg mijn andere surged dolls (transfeminiene mensen die ook een vaginoplastiek hebben ondergaan) of zij zich ooit zo voelden, maar zij herkenden het niet: de meesten voelden zich al seksueel in hun biologische lichaam en hun sensualiteit werd alleen maar sterker in hun bevestigde lichaam. Tot mijn verrassing waren het vooral mijn niet-trans vrienden die soortgelijke droogtes hadden meegemaakt — zo veel cis vrouwen in mijn leven leefden vrijwillig celibatair omdat ze ook dachten dat ze seks niet leuk vonden. We werden allemaal achtervolgd door de gedachte dat we misschien aseksueel waren, om vervolgens te beseffen dat we wel degelijk seks verlangden — alleen niet de seks die we tot dan toe hadden gehad. Samen klagen over mislukte seksuele ervaringen en gevoelens van seksuele ontoereikendheid met mijn cis-ters bleek verrassend genderbevestigend. Dat bekende middelbare-schoolgevoel van erbij willen horen verdween eindelijk, al was het niet op de manier die ik had verwacht.
Mannelijk model
Na verloop van tijd kreeg ik weer zin om te daten en daarmee ook om de fysieke intimiteit die daarbij hoort. Ik had het werk gedaan om mezelf onder ogen te komen en was klaar om iets — of iemand — sexyers tegemoet te treden. Ik richtte mijn pijlen op een mannelijk model met wie ik een paar keer nauw had samengewerkt en nodigde hem uit voor een avondje met vrienden in Lower Manhattan. Volgens mij voelde Levi* de vibe die ik uitzond, want rond middernacht stonden we te zoenen op de brandtrap van een vreemde. Levi wist dat ik trans was, dus gelukkig hoefde ik niet voor hem uit de kast te komen, maar toen ik met hem mee naar huis ging, leek een gesprek wel noodzakelijk. Als ik met iemand nieuw naar bed ga, gaat dat meestal zo: “Ben je eerder met een trans meisje geweest? Dit zijn de bijzonderheden van mijn lichaam en zo ervaar ik genot.”
Levi stond open voor het gesprek en wilde graag samen ontdekken, en zorgde ervoor dat ik me gezien en veilig voelde. Maar zelfs met communicatie voelde de hookup ongemakkelijk en onnatuurlijk — al was het niet onprettig, vooral omdat Levi geen egoïstische of slechte minnaar was. Hoewel ik geen orgasme kreeg, verliet ik die ervaring met een gevoel van helderheid. Ik voelde zoveel kracht in het opnieuw proberen, en was enorm trots op mezelf dat ik mijn angsten rondom seks met iemand nieuw had geconfronteerd — en overwonnen. Ik had mezelf laten zien dat seks met een nieuwe partner absoluut onderzoekend, open, veilig en plezierig kan zijn. Ik wist zeker dat ik dit nog een keer kon — en belangrijker nog: ik wílde het ook.
*Naam is veranderd.
Van casual seks worden we blijkbaar het gelukkigst >
