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En la tercera temporada de ‘Machos Alfa’, el personaje al que da vida Kira Miró propone a su pareja apostar por la anarquía relacional. La propia actriz ha reconocido en diferentes entrevistas, como en la concedida a David Broncano en 'La Revuelta', que su personaje, que desde el comienzo de la serie se ha encargado de visibilizar las relaciones abiertas, le ha ayudado a descubrir de qué se trata este tipo de relación del que hasta ahora no se había hablado demasiado en la cultura pop.
Lucía Jiménez, psicóloga y sexóloga de Diversual, explica a ‘COSMOPOLITAN’ que la anarquía relacional o anarquismo relacional es un modo de vivir las relaciones desde la ausencia de normas preestablecidas que dicten cómo las parejas tienen que comportarse o qué deben sentir (los acuerdos se establecen entre las personas que forman parte de la relación, y fluctuan según sus necesidades). Antes de nada, ¿es lo mismo el anarquismo relacional que el poliamor? La principal diferencia con el poliamor es que en la anarquía relacional vincularse con varias personas es una consecuencia, pero no el objetivo. Además "no se limitan las prácticas sexoafectivas y la exclusividad se ve como una coacción", dice Emma Ribas. Tampoco son más importantes las relaciones románticas que las de amistad (no hay jerarquías), "ni se aceptan las normas culturales estereotipadas", añade el experto Juan Carlos Pérez Cortés.
Aunque la profesional Lucía Jiménez aplaude que la serie visibilice este tipo de relación, advierte que el personaje de Luz, que lleva tiempo fuera de las monogamias, se da cuenta de que ella quiere “repartir los afectos”, en lugar de centralizarlos en una pareja, aunque el reflejo no es del todo perfecto. “La falta de referencias y de experiencia hacen que sus vínculos no parezcan tener muy claro en qué límites se mueven y probablemente, en parte, esto sea responsabilidad de Luz, que tampoco tiene aún las herramientas para comunicar sus necesidades y negociarlas con cada persona con la que se relaciona. Luz es un buen ejemplo de cómo, aunque las intenciones sean buenas, salir de los marcos relacionales en los que hemos sido educados es confuso y requiere de esfuerzo (y muchos errores)”, dice.
No es la popular serie la única que está visibilizando la anarquía relacional, sino también 'Anarquía Relacional, una novela gráfica'. "Abrir este libro es abrir una ventana a la vida de un grupo de personas —uno cualquiera, uno como cualquier otro—. Lo que se hace es mostrar unas vidas que transcurren con el telón de fondo de un modo distinto de hacer ya puesto en marcha”, dice en el prólogo de Laura Casielles, una prueba más de que como desvela el informe 'Tendencias en bienestar sexual para 2025', de Lovehoney Group, la tendencia a la fluidez, tanto en las relaciones como en la identidad, está siendo cada vez más popular.
"Cada vez más personas explorarán alternativas flexibles y consensuadas a la monogamia tradicional y adoptarán identidades sexuales y de género diversas. La no monogamia ética (ENM, por sus siglas en inglés), que incluye las relaciones abiertas, el poliamor y otros acuerdos no monógamos, seguirá ganando popularidad, con un mayor énfasis en la comunicación clara, la seguridad emocional y el respeto de los límites. Este cambio refleja un replanteamiento de las relaciones, en las que los individuos son libres de explorar múltiples conexiones emocionales y físicas sin adherirse a los confines de la monogamia tradicional", indica el estudio de tendencias sexuales.
Cada vez son más quienes frente al papel que ocupan las relaciones de pareja en la sociedad y en la vida personal de cada uno, ensalzan el poder de la amistad, que hasta ahora, en tantas ocasiones parecían permanecer en la sombra. Arola Poch, sexóloga de la red social para explorar la sexualidad Wyylde, asegura que precisamente la anarquía relacional cuestiona la jerarquía en los vínculos “entendiendo que no se dan las cosas preestablecidas de lo que implica ser pareja o amistad. Por ejemplo, a una invitación a una boda se daría por hecho que se iría con la pareja, en la anarquía relacional se podría ir con cualquiera de los vínculos”, explica. “Además, la anarquía relacional invita a la espontaneidad, pues al no regirse por etiquetas, la relación muta de forma natural en función de lo que construyan los integrantes, necesitan y desean”, añade Jiménez.
Habrá quien crea que en la anarquía romántica la infidelidad no tiene cabida, pero no es en absoluto así, ya que si una infidelidad supone trastocar los acuerdos que se establecen en cada uno de los vínculos, quien no actúa acorde a lo establecido, estaría siendo infiel. “En cualquier tipo de relación puede haber infidelidades. Una infidelidad se produce cuando se rompen los acuerdos que hay en una relación. En la anarquía relacional se establecen acuerdos con cada vínculo. Si se rompen esos acuerdos, habrá una infidelidad. La anarquía relacional o cualquier otro tipo de no monogamia no supone que todo esté permitido. Es construir relaciones sanas desde otro enfoque alejado de la monogamia pero incluyendo responsabilidad afectiva”, asegura Poch.
También hay quienes creen que la anarquía relacional carece de normas, pero como advierte Lucía Jiménez, aunque las normas se establecen con cada persona, para que esto suceda tiene que haber un principio de honestidad y escucha personal a lo que uno mismo siente y necesita en cada momento. “Al hacerlo, es importante no dejarse llevar por “deberías” ni negar lo que se está experimentando internamente, para desde ahí, poder llegar a acuerdos (o desacuerdos) con los demás”, explica. “La anarquía relacional NO es un “todo vale”. Todo es posible siempre y cuando la responsabilidad afectiva vaya por delante. Que una de las personas haga y deshaga a expensas de las demás personas, no es anarquía, es inmadurez y acogerse a un marco relacional como excusa para no dar explicaciones. Las relaciones son complejas, y cuando no existen normas preestablecidas que nos digan cómo tenemos que comportarnos, más aún", añade.
“La comunicación es fundamental en cualquier relación, pues es la herramienta que tenemos para aclarar cuestiones y solucionar conflictos. En la anarquía relacional, como en cualquier forma de vincularse, la honestidad, el respeto, la responsabilidad afectiva hacia todos los vínculos son algunas normas”, señala Poch para terminar.
A modo resumen, esto es todo lo que necesitas saber para iniciarte
Estos 'tips' te pueden ayudar a empezar un nuevo (más libre y no normativo) modo de relacionarte. Y recuerda: el anarquismo relacional empuja a trabajarnos apegos y heridas.
- Teje tu red. Olvídate de que tu mundo seáis tú y tu pareja –o parejas– y trata de construir una red de vínculos sin jerarquías ni etiquetas "con los que construir tu proyecto relacional", dice Juan Carlos Pérez Cortés, autor de 'Anarquía relacional. La revolución desde los vínculos' (ed. La oveja roja).
- Sé honesta. La confusión emocional es parte del proceso. Necesitarás practicar la escucha profunda y consciente de tus verdaderos sentimientos y deseos sin forzar.
- Sin dependencia. "Aprende a autogestionarte y a soltar apegos de dependencia. Y mira los celos como una oportunidad para trabajar la seguridad en ti misma", propone Emma Ribas, psicóloga y autora de 'Mindful love' (Plataforma Editorial).
- Asume la pérdida. Juan Carlos Pérez alerta: "Te puede costar renunciar a privilegios como el control sexual en pareja". Te vendrá bien comentar tus dudas con tu red y ser autoindulgente.
- Con consentimiento. Ten precaución con posibles situaciones de abuso. "Que tú practiques la honestidad no significa que el resto lo haga. Por eso, el consentimiento y la autonomía personal son indispensables", advierte Ribas. Por supuesto, son básicos en ambas direcciones.
- Aprende de otros. "Contactar con gente de asociaciones de relaciones no normativas puede ayudarte", sugiere Cati (31 años) que practica la anarquía relacional desde hace tres años.
¿Qué te parece la anarquía relacional? ¿Te apetece darle una oportunidad?
Marita Alonso es experta en cultura pop y estilo de vida. Escribe acerca de fenómenos culturales desde una mirada feminista en la que la reflexión está siempre presente. No tiene miedo de darle una pincelada de humor a las tendencias que nos rodean e intenta que el lector ría y reflexione a partes iguales. Cuando escribe sobre relaciones, su objetivo es que la toxicidad desaparezca y que las parejas sean tan saludables como las recetas que intenta cocinar... Con dramáticos resultados, claro. Los fogones no son lo suyo.
Ha publicado dos libros ("Antimanual de autodestrucción amorosa" y "Si echas de menos el principio, vuelve a empezar") y colabora en diversos medios y programas de radio y televisión luchando por ver las cosas siempre de una manera diferente. Cree que la normalidad está sobrevalorada y por eso no teme buscar reacciones de sorpresa/shock mediante sus textos y/o declaraciones.
Licenciada en Comunicación Audiovisual por la Universidad Complutense, imparte master classes de cultura pop, estilo de vida y moda en diversas universidades. En Cosmopolitan, analiza tendencias, noticias y fenómenos desde un prisma empoderador.
