Hoe handig datingapps ook zijn — een grotere pool aan mensen om te ontmoeten; de mogelijkheid om iemand na een slechte date nooit meer te zien; mentale gezondheidsissues — ze nemen ook iets weg. En de afgelopen jaren is duidelijk geworden dat het grootste slachtoffer van onze digitale gewoontes de kunst van het versieren tijdens een avondje uit is geweest. De brandende vraag is dus: hoe pak je dat in het echte leven weer aan? Wij hebben dé tips van vrouwen die de eerste stap met gemak zetten, en zo sla jij binnen no-time een parel op de haak.
Waarom hebben we zoveel moeite met de eerste stap?
Waar vroeger hitsige twintigers hun eerste flirtmoves oefenden in de lokale discotheek, zijn we nu zo afhankelijk van ChatGPT om de eerste stap te zetten dat iemand aanspreken in het echt bijna ondenkbaar voelt. Aangewakkerd door de sociale angst die we tijdens de pandemie hebben ontwikkeld, is iedereen te bang voor kwetsbaarheid, afwijzing en schaamte om op een (niet-creepy) manier op een hottie af te stappen en ze om hun vinger te winden.
Voor vrouwen die op mannen daten is er nog een extra drempel. “Het patriarchale script dat ‘mannen de eerste move moeten maken’ zit nog steeds diep ingebakken, waardoor vrouwen bang zijn dat ze wanhopig of te direct overkomen,” zegt dating- en relatiecoach Kate Mansfield. “Tel daar de uitputting van datingappcultuur bij op, waar interacties vaak transactioneel en vluchtig voelen, en het is geen wonder dat vrouwen zich in het echte leven terughoudend voelen.”
Mis dit niet
Speciaal afgestemd op jouw voorkeuren
Meld je aan voor gepersonaliseerde verhalen
Dat betekent niet dat het voor welk gender dan ook makkelijk is. We zijn allemaal een beetje vergeten hoe we met elkaar moeten praten; zo erg zelfs dat het tegenwoordig normaal is om iemand leuk te vinden in het echt, maar pas interesse te tonen zodra je diegene op een datingapp tegenkomt. Zoals Mansfield het samenvat: “We zijn de kunst van een spontane, speelse connectie kwijtgeraakt.”
Allereerst: verander je mindset
Dus, hoe krijgen we onze mojo terug? Allereerst, zegt Mansfield: “verander je mindset van ‘ik moet een date scoren’ naar ‘ik ben gewoon een warm, open persoon’.” Ze legt uit: “Je hebt geen perfecte openingszin nodig, je moet gewoon aanwezig zijn. Omarm je warmte, zachtheid en speelsheid, in plaats van iemand agressief te benaderen. Als je focust op een leuke, vrijblijvende interactie in plaats van op de uitkomst, verdwijnt de druk. Zelfvertrouwen betekent niet dat je zeker weet dat iemand je leuk vindt; het betekent dat je weet dat het oké is als dat niet zo is.”
Gelukkig lopen er nog steeds een paar verleidingskoninginnen onder ons rond — en nog beter: ze hebben hun tips en tricks met Cosmo gedeeld. Lees verder om je innerlijke verleidster te channelen de volgende keer dat je in de kroeg staat met je vrienden en een totale babe je aandacht trekt.
Dit zijn dé tips van vrouwen
Hou het simpel
Je hoeft echt geen roos mee te nemen naar de kroeg — dit is geen Hinge! Maak liever oogcontact en geef je crush je meest charmante glimlach. Kijk daarna naar je omgeving. “Reageer op iets wat er om je heen gebeurt,” adviseert Mansfield. “De muziek, de belachelijk lange koffierij of het boek dat iemand vasthoudt. Je opent alleen de deur; je hoeft niet het hele gesprek te dragen. Een goede openingszin is simpelweg een uitnodiging voor de ander om ook in te stappen en met je in gesprek te gaan.”
Wees oprecht en nieuwsgierig
Dit lijkt misschien een open deur, maar het is makkelijk om in een soort performance te schieten wanneer je iets buiten je comfortzone doet. “Oprecht zijn werkt beter dan proberen perfect te zijn,” zegt seks- en relatie-educator en coach Amari. “Je focussen op nieuwsgierigheid in plaats van op het resultaat maakt het ook makkelijker om op mensen af te stappen.” Als je erin gaat met als doel een telefoonnummer te scoren, in plaats van iemand echt te leren kennen — om te ontdekken of je diegene voorbij het oppervlakkige echt leuk vindt — leg je alleen maar onnodige druk op jezelf. En dat maakt je gegarandeerd zenuwachtig!
Lees social clues af
Amari zegt dat het belangrijk is om sociale omgevingen te kiezen waarin je je comfortabel voelt, waar iemand benaderen natuurlijk aanvoelt. Probeer dus niet iemand te versieren op de begrafenis van hun oma! Als je wel op iemand afstapt, let dan goed op hoe diegene op je reageert. “Aandacht hebben voor de reactie van de ander is essentieel, en als de interesse niet wederzijds is, kun je het beste respectvol afstand nemen,” voegt Amari toe. “Het negeren van een gebrek aan interesse kan situaties ongemakkelijk maken, dus het is belangrijk om sociale signalen op te pikken.”
Hoe moet je flirten?
Nogmaals, zegt Mansfield, moet flirten vooral leuk zijn — geen performance. “Leun in je eigen eigenaardigheden en wees authentiek,” adviseert ze. “Plager een beetje, lach, en wees niet bang om net een seconde langer oogcontact te houden dan normaal. Het doel is om een speelse spanning te creëren. Het belangrijkste is dat je stevig in je eigen waarde blijft staan — flirten draait er net zo goed om te ontdekken of iemand bij jóu past, als om hen te charmeren.”
Amari voegt toe: “Het spiegelen van iemands energie helpt om een connectie op te bouwen. Blijf relaxed, geef oprechte complimenten en maak je niet druk om het perfecte zinnetje.”
Wat je absoluut niet moet doen
Naast dat je moet oppassen voor overdenken, jezelf te veel vastleggen en iemand benaderen met een strak plan of hoge verwachtingen, adviseert Mansfield ook om “zelfspot als ijsbreker te vermijden; het ondermijnt je zelfvertrouwen.”
Ook Amari benadrukt dat je niet te streng voor jezelf moet zijn na afwijzing. “Dat is niet helpend en vaak ook niet accuraat,” zegt ze.
Maar het allerbelangrijkste wanneer je iemand in het echt benadert, is — zoals eerder genoemd — respect voor de ander en hun ruimte, én voor jezelf. “Negeer je intuïtie niet,” zegt Mansfield. “Als de vibe niet goed voelt of je niet meteen een basisgevoel van respect en veiligheid ervaart, stap dan op een rustige manier uit het gesprek. Jouw energie is waardevol, dus deel die alleen met mensen bij wie je je veilig en comfortabel voelt.”
Dit zijn 10 vrouwen over versieren IRL
‘Ik doe alsof ik een oorbel heb laten vallen’
“Ik had een trucje: als ik een groep mannen rond een tafel zag, deed ik één van mijn grote oorbellen uit en liep ik op ze af met: ‘Ik zat hier eerder en volgens mij heb ik een oorbel laten vallen! Kunnen jullie even helpen zoeken?’ Zo had ik een opening — en speelde ik ook een beetje in op de behoefte van mannen om een damsel in distress te helpen.” — Sarah*
‘Het vergt een bepaalde mate aan lef’
“Wat mij ertoe aanzet om op iemand af te stappen, is fysieke aantrekkingskracht, oogcontact en gewoon een goede vibe. Ik begin altijd met oogcontact en verzin daarna een excuus om een praatje te maken. Als ik me extra bold voel, schrijf ik mijn nummer op en geef ik het, of vraag ik naar dat van hen. Ik ben enig kind en dat heeft me een bepaalde dosis lef gegeven. En ik denk ook gewoon: ‘Wat is het ergste dat kan gebeuren?’” — Dirty Nelly
‘Je moet iets hebben om over te praten’
“Ik stap alleen op mensen af die interesse in mij lijken te hebben, en die iets doen waarbij het voelt alsof ik kan aanhaken. Een leuke guy die me aankijkt terwijl hij aan het poolen is? Ik leg een muntje neer. Een leuke guy aan de bar die naar me glimlacht en het heeft over iets waar ik ook iets van weet? De volgende keer dat ik naar de bar loop, vraag ik ernaar en bied ik aan een drankje voor hem te halen. Een leuke guy in een koffietentje die steeds opkijkt en een tof T-shirt draagt? Dan vraag ik ernaar als hij even pauze neemt of nog een kop koffie haalt. Het is eigenlijk wat ik zelf fijn vind als iemand mij benadert, dus dat kopieer ik. Het werkt echt goed: peil de interesse, zorg dat je iets hebt om over te praten en ga ervoor.” — via Reddit
‘Ik heb mijn baan gebruikt om wingwoman te zijn voor mijn vrienden’
“Ik ben seksjournalist en soms, als mijn vrienden me vragen om ze te helpen versieren, stap ik op mannen af en zeg ik dat ik een artikel schrijf over hoe makkelijk het is om mensen te versieren in bijvoorbeeld voetbalkroegen. Vervolgens haal ik mijn notitieboekje tevoorschijn en vraag ik hoeveel van hen single zijn.” — Coleen*
‘Ik hou het eerder simpel dan uitstekend’
“Ik stap niet constant op mensen af in het echte leven, maar ik merk wel dat er een duidelijke shift terug is. Mensen zijn moe van datingapps, dus wanneer iemand je op een normale, oprechte manier benadert, valt dat veel meer op dan vroeger.
Wat mij ertoe aanzet om op iemand af te stappen, heeft minder te maken met hoe iemand eruitziet en meer met hoe iemand zich draagt. Er is een verschil tussen iemand die aantrekkelijk is en iemand die magnetisch of uitnodigend is — dat zit vaak in oogcontact, gemak, zelfverzekerdheid, of het gevoel dat iemand echt aanwezig is in plaats van een rol speelt.
Als ik iemand benader, houd ik het simpel — meestal iets observerends of situationeels, in plaats van iets dat te gepolijst is. Mensen voelen het wanneer iets ingestudeerd is, dus ik zorg dat het natuurlijk en passend bij het moment blijft. Mijn zelfvertrouwen komt denk ik doordat ik me oké voel zonder vast resultaat en mijn eigen waarde ken. Als het goed gaat, top — en zo niet, dan doet dat niets af aan wie ik ben.” — Terena Danner
‘Zelfvertrouwen is aantrekkelijk’
“Oogcontact maken en lachen om hun grapjes. Een goede houding. Maak er vooral plezier van!! Neem jezelf niet te serieus. Zelfvertrouwen is aantrekkelijk!” — via Reddit
‘Ik ben extreem direct’
“Ik heb geleerd om extreem direct te zijn. Ik herinner me dat ik ooit gewoon tegen een guy zei: ‘Je weet toch dat ik met je aan het flirten ben, toch?’ Hij kon het niet geloven. Daarna kocht ik een drankje voor hem.” — via Reddit
‘Ik heb een rotatie aan gespreksstarters’
“Ik gebruik meestal een soort rotatie aan openingszinnen. Een goeie als je in de kroeg bent, is: ‘Sorry, we hebben onszelf uitgedaagd om vandaag helemaal niets te googelen.’ En dan stel je een random vraag, zoals: ‘Weet jij nog wie vorig jaar Wimbledon heeft gewonnen?’ Het is een perfecte ijsbreker en kan makkelijk overgaan in een flirtender gesprek.” — Veronica*
‘Ik complimenteer haar’
“Ik geef haar meestal een compliment en zeg dat ik het meen, maar dat ik ook gewoon met haar aan het flirten ben. Vaak voeg ik eraan toe dat het helemaal oké is als vrouwen niet haar ding zijn, maar dat ze zó mooi is dat ik het mezelf kwalijk zou nemen als ik het niet op z’n minst had geprobeerd haar mee uit te vragen.” — via Reddit
‘Ik zei gewoon tegen guys dat ze knap waren’
“Een tijdlang had ik de gewoonte om gewoon op iemand af te stappen die ik leuk vond en te zeggen: ‘Je bent echt knap, mag ik je nummer?’. Ik deed dit alleen in de kroeg na een paar drankjes (anders had ik het lef niet), maar het werkte een paar keer en ik ben er zelfs op dates aan overgehouden! Soms zei een guy dat hij een vriendin had en wees hij me beleefd af; zelfs als dat niet waar was, was het in elk geval een fijne manier om afgewezen te worden. En dan zei ik gewoon: ‘Oké, doei!’, en ging ik weer verder met mijn avond. Het is een confidence boost voor hen en spannend voor mij — een win-win, zelfs als er geen date uitkomt.” — Claire*
*Namen zijn gewijzigd. Sommige reacties zijn bewerkt en ingekort voor de duidelijkheid.
