Heb jij meer of minder zin in seks dan je partner? Zo ga je om met een mismatch in seksdrive

Heb je ooit in een relatie gezeten waarin jij veel meer zin had in seks dan je partner? Of juist andersom: dat je partner meestal vaker seks wilde dan jij, terwijl je je nog steeds sterk tot diegene aangetrokken voelde? Dat kan frustrerend zijn, maar wat al dat late-night googelen je ook wil doen geloven: je relatie is niet gedoemd.

Wanneer partners binnen een relatie een verschillend libido hebben, noemen we dat desire discrepancy – en het komt verrassend vaak voor. Uit een al ouder onderzoek uit 2015, gepubliceerd in Personality and Social Psychology Bulletin, bleek dat 80 procent van de deelnemers zich een moment kon herinneren waarop ze hiermee te maken hadden gehad. Maar liefst 95 procent gaf aan het in het afgelopen jaar te hebben ervaren.

Seksuoloog Kamil Lewis omschrijft desire discrepancy als: “Een term die wordt gebruikt om te beschrijven wat er gebeurt wanneer de ene partner op een andere manier of met een andere frequentie seks wil dan de andere partner(s).”

Mis dit niet

Speciaal afgestemd op jouw voorkeuren

Meld je aan voor gepersonaliseerde verhalen

Bekijk speciaal voor jou geselecteerde verhalen

Seksspeeltjes voor jou en je lief die leuk én spannend zijn om een keertje te gebruiken >

Misschien wil de ene partner meerdere keren per week seks, terwijl de ander tevreden is met één keer per maand. Geen van beiden heeft gelijk of ongelijk — desire discrepancy ontstaat simpelweg doordat mensen verschillend zijn. Het is dan ook volkomen normaal dat jij en je partner(s) niet 100 procent van de tijd exact dezelfde seksdrive hebben.

Dat betekent ook dat er geen perfecte oplossing bestaat die voor iedereen werkt. Iedereen heeft andere behoeften. Lewis legt uit dat mensen vaak veel druk leggen op hoe vaak ze seks hebben, terwijl ze eigenlijk verlangen naar iets anders: zich veilig en verbonden voelen met hun partner. En dat gevoel van verbinding kan ook op andere manieren ontstaan die niet per se seksueel zijn.

Voor mensen die te maken hebben met een mismatch in libido’s, raadt Lewis aan om bewust en open gesprekken te voeren over wat iedere partner voelt en ervaart. “Hoe simpel het ook klinkt, dit is voor de meeste mensen juist het lastigste,” zegt ze. “Het vraagt om kwetsbaarheid en om woorden te gebruiken waar we ons misschien niet comfortabel bij voelen.” Eerlijk en open zijn over hoe je wilt dat je seksleven eruitziet kan helpen – en blijf dat gesprek voeren, want behoeften kunnen (en zullen vaak) veranderen.

Hoewel het hebben van verschillende libido's zeker geen dealbreaker hoeft te zijn, kan het wel lastig zijn om ermee om te gaan. Het is makkelijk om te gaan twijfelen aan jezelf als je partner minder zin heeft in seks dan jij, zelfs als je weet dat het niet aan jou ligt. Andersom kun je je ook onzeker voelen als je denkt dat je je partner seksueel niet kan geven wat die nodig heeft. Relaties zijn nu eenmaal complex en vragen om verschillende oplossingen voor verschillende mensen.

Weet je niet waar je moet beginnen? We vroegen tien mensen hoe zij omgaan met desire discrepancy in hun relatie – want iedereen verdient een bevredigend seksleven met de persoon (of personen) van wie ze houden.

Dit schattige, pastelkleurige seksspeeltje wil je proberen >

1. Lachlan (28): “Als heteroseksuele man in een crossculturele relatie kwam ik vaak uitdagingen tegen rondom verlangen en intimiteit. Vanuit mijn westerse perspectief was ik directer in het initiëren van seks, terwijl mijn partner dat subtieler deed. Door hierover te praten en relatietherapie te volgen – waarbij onze therapeut een desire dialogue voorstelde – leerden we elkaars manier van denken beter begrijpen. Dat verdiepte onze band en hielp ons een ritme te vinden dat voor ons werkte.”
2. Raquel (30): “Ik heb momenteel een relatie met een mannelijke partner en we merkten verschillen in onze seksuele verlangens. Elke dag bevestigen we bewust onze liefde en aantrekkingskracht los van seks: knuffels in de ochtend, complimenten die niet over uiterlijk gaan en elkaar verbaal laten weten dat we van elkaar houden. We plannen ook vaste momenten van intimiteit — en dat hoeft niet per se seks te zijn. Het kan knuffelen zijn, diepe gesprekken of quality time.”
3. Ash* (26): “Ik ben polyamoreus en al mijn partners willen vaker seks dan ik. De meesten zijn ook kinky-er dan ik. Dat is juist iets wat ik fijn vind aan polyamorie: ik hoef me nooit schuldig te voelen als ik nee zeg, omdat ik weet dat zij die ervaringen ook elders kunnen opdoen. Dat haalt enorm veel druk weg.”
4. Jessica (32): “Mijn partner en ik begonnen niet perfect op één lijn als het ging om verlangen, wat in het begin leidde tot misverstanden en onvervulde verwachtingen. We hebben er bewust voor gekozen om de situatie met geduld en empathie aan te pakken. Onze eerste stap was het creëren van een veilige ruimte om onze behoeften te bespreken zonder oordeel – met regelmatige check-ins waarin we openlijk onze gevoelens en verlangens konden delen. Het afstemmen op elkaars emotionele en fysieke behoeften voelde in het begin onwennig, omdat we bang waren elkaar voor de voeten te lopen, maar inmiddels is dit juist een hoeksteen van onze relatie geworden. We zijn samen gaan ontdekken wat ons helpt om verbinding te voelen, of dat nu een intieme date night is, samen nieuwe ervaringen opdoen of simpelweg de tijd nemen om elkaars liefdestaal beter te begrijpen. De grootste les die we hebben geleerd, is dat communicatie, eerlijkheid en de bereidheid om mee te bewegen essentieel zijn om samen om te gaan met desire discrepancy.”
5. Grace* (28): “Het begrijpen van onze verschillende verlangens was een leerproces, maar we ontdekten dat het het beste werkte om te onderzoeken wat seks voor ons betekende en waarom we het wilden. Zo wil ik bijvoorbeeld dat mijn vriendin vaker het initiatief neemt, zodat ik de bevestiging krijg dat ze me seksueel aantrekkelijk vindt. Als ik het initiatief neem en word afgewezen, kan dat mijn ego raken en me onzeker laten voelen. Nadat ik deze gevoelens met mijn partner had gedeeld, weet zij nu dat – als ik het initiatief neem en zij geen zin heeft – ik het nodig heb dat ze hardop zegt hoeveel ze me begeert en dat ze niet kan wachten om binnenkort weer seks met me te hebben. En wanneer zij weer zin krijgt, neemt zij zelf het initiatief, zodat ik weet dat haar interesse er nog steeds is. Het is soms moeilijk geweest, maar doordat we compassie en begrip voor elkaar hebben ontwikkeld, zijn we er allebei door gegroeid.”
6. Kayden (28): “De belangrijkste strategie die voor ons heeft gewerkt, is het inplannen van vaste momenten om te praten over onze behoeften, verlangens en zorgen. Dat creëert een veilige ruimte voor open communicatie en maakt het mogelijk om ons uit te spreken zonder bang te zijn om verkeerd begrepen of beoordeeld te worden. We hebben gemerkt dat het essentieel is om flexibel en begripvol te blijven, omdat verlangen om allerlei redenen kan schommelen – stress, gezondheid, werkdruk en nog veel meer. Empathie hebben voor elkaars situatie en meebewegen met die veranderingen is daarbij cruciaal geweest. Daarnaast blijven we experimenteren met verschillende manieren om romantisch en seksueel met elkaar te verbinden, zodat onze relatie dynamisch blijft en kan meegroeien met onze veranderende behoeften.”
7. Jos* (43): “Mijn vrouw en ik hadden allebei een heel hoge seksdrive toen we net aan het daten waren, waardoor we vaker wel dan niet seks hadden — iets wat natuurlijk niet vol te houden is. Toen onze verlangens veranderden, zorgden we ervoor dat de communicatielijnen altijd open bleven. Ik weet dat het voor mijn vrouw moeilijk was wanneer ik geen zin had in seks, omdat zij zich graag begeerd wilde voelen, terwijl ik daar op dat moment simpelweg niet zat. We spraken daarom over andere manieren waarop zij zich door mij begeerd kon voelen. Lichamelijke aanraking en mijn aanwezigheid bleken voor haar iets wat voor mij wél haalbaar voelde. Elke dag nemen we minstens een paar minuten de tijd om onze telefoons weg te leggen en elkaar gewoon vast te houden. Soms leidt dat tot meer, vaak ook niet. En dat is oké, want uiteindelijk worden de behoeften van ons allebei vervuld.”
8. J. (25): “De meeste mensen met wie ik langdurige relaties heb gehad, hadden een veel lagere libido dan ik – die van mij ligt waarschijnlijk hoger dan gemiddeld. Non-monogamie helpt me om mijn seksuele behoeften te vervullen, zonder dat het voelt als een gemis wanneer ik op andere manieren voldoening haal uit een relatie. Sinds ik non-monogaam leef, heb ik eigenlijk nooit wrok gevoeld over het niet hebben van seks met iemand met wie ik date, zolang diegene accepteert dat dit een behoefte is die ik elders kan én zal vervullen.”
9. Lilian* (25): “Mijn vriend en ik begonnen met seksuele check-ins om de spanning te verminderen die ontstond doordat we verschillende seksuele verlangens hadden. Tijdens die check-ins begonnen we te praten over verlangens die ons interesseerden, en één daarvan was kink. We gingen verschillende dingen uitproberen (BDSM, touwen, blinddoeken) en dat maakte ons seksleven ontzettend spannend. Hoewel kink heel seksueel kan zijn, hoeft dat niet per se; het kan ook dienen als een vorm van verbinding. Soms bonden we elkaar vast terwijl we tv keken – zonder verwachtingen – en soms leidde dat vanzelf tot seks. Het is allemaal zo makkelijk en leuk geworden, en het heeft enorm veel druk van onze relatie gehaald.”

10. Aaron (37): “Aan het begin van onze relatie was seks vanzelfsprekend en frequent. Toen we kinderen kregen, veranderde alles drastisch. We hadden minder vaak seks; mijn vrouw ervaarde minder plezier en voelde zich vreemd in haar eigen lichaam, en ik werd onzeker over mijn uiterlijk. Voor het eerst had ik het gevoel dat ik slecht was in seks. Wanneer we intiem waren, voelde dat als veel druk en leidde het vaak tot ruzies. Dankzij de hulp van therapeuten hebben we onze kijk op intimiteit veranderd: van een alles-of-niets-schakelaar van penetratie of helemaal niets, naar een volledig spectrum aan manieren om met elkaar verbonden te zijn. Dat kan betekenen: handen vasthouden, knuffelen, elkaar aanraken, zoenen, en meer. Ook hebben we ons doel verlegd van een orgasme als het enige eindpunt van seks, naar seks als een kans om sensueel en fysiek verbinding te maken. We zien dat als onderdeel van het proces van samen groeien en ontdekken wat we allebei willen.”

* Naam is veranderd.

(Sommige quotes zijn ingekort en bewerkt.)