'Cushioning?' denk je misschien, want heb je die dateterm al eens eerder gehoord? Misschien niet, maar grote kans dat je het wél ooit hebt gedaan. De betekenis van cushioning is dat je al rondsnuffelt naar nieuwe datingopties terwijl je officieel nog in een relatie zit, en het is echt een ding. Kom op, wie van ons heeft er níét aan cushioning gedaan? Handen omhoog, anders ben je gewoon een leugenaar. We denken misschien instinctief dat cushioning fout is – I mean, waarom zou je met een voet buiten de deur staan als je écht voor je relatie wil gaan? Maar eerlijk is eerlijk: soms is cushioning een lifesaver in emotioneel slopende situaties. En soms… is het gewoon een beetje spannend?! Hier is alles wat je moet weten.
Wat is een open relatie, en hoe ervaren mensen hun open relatie? >
Waarom is cushioning verstandig?
Niet elke cushion is duister of slinks — soms is het zelfs verstandig. Jenna Birch, datingcoach en auteur van The Love Gap, legt uit dat het zeker in het beginstadium van online daten goed kan zijn om meerdere mensen tegelijk te spreken. “Veel van mijn cliënten moeten met meerdere mensen daten om te voorkomen dat ze al hun energie op één persoon richten,” zegt ze. “Zelfs als ze super geïnteresseerd zijn, wachten ze tot er duidelijke afspraken zijn.”
Mis dit niet
Speciaal afgestemd op jouw voorkeuren
Meld je aan voor gepersonaliseerde verhalen
Volgens Birch hoort het ook gewoon bij het moderne daten. “Als je elkaar op een datingapp ontmoet en jij datet zelf met anderen, verwacht dan dat dat wederzijds is. Soms is het gewoon een kwestie van wie je als eerste ontmoet en hoe snel het klikt.”
Maar meestal is cushioning gewoon hartstikke vervelend
Cushioning betekent in veel gevallen dat je iemand — of meerdere mensen — aan het lijntje houdt. En dat eindigt zelden goed.
Justine Carino, gecertificeerd mental health counselor, is er duidelijk over: cushioning = nooit een goed idee. “Je voorspelt eigenlijk al het einde van je relatie, en dat zou een dikke rode vlag voor jezelf moeten zijn,” zegt ze. “Als je denkt dat het toch niks wordt, waarom zit je er dan nog in?”
Therapeute Heidi McBain (gespecialiseerd in vrouwen en mentale gezondheid) legt uit dat het vaak meer over jou zegt dan over de ander. “Het kan betekenen dat je bang bent om je volledig te binden. Je gebruikt cushions als veilige tussenweg.”
Birch sluit zich daarbij aan: “Echte liefde vraagt kwetsbaarheid. Je moet durven kiezen, zonder vangnet.”
In een relatie, maar verliefd op iemand anders? Zo ga je ermee om >
Verschillende soorten cushioners
Er zijn verschillende soorten cushioners, en het is goed om jezelf eens onder de loep te nemen. “Sommige mensen gebruiken cushions omdat ze zich voorbereiden op een break-up en niet alleen willen zijn,” zegt Birch. “Anderen doen het juist om zichzelf te beschermen, omdat ze bang zijn om verlaten te worden.”
Als je weet waarom jij het doet, kun je ermee stoppen. “Misschien ben je bang om alleen te zijn, en dat moet je aanpakken,” zegt Carino. “Of misschien ben je gewoon verslaafd aan die aandacht van buitenaf, en moet je jezelf afvragen waarom je die bevestiging nodig hebt.”
De nadelen van cushioning
Don’t get it twisted — cushioning ziet er niet alleen shady uit voor je partner, maar ook voor je cushions. Die zien jou straks als onbetrouwbaar en willen misschien niks met je te maken hebben zodra je weer ‘vrij’ bent.
Carino: “Als mensen zien dat je achter je partner’s rug om bezig bent, is de kans groot dat ze jou niet als serieus relatie-materiaal zien. En geef ze eens ongelijk.”
En, hard maar waar: cushioning saboteert je kans op diepe verbinding. En dat is vooral klote voor jezelf. “Door cushions te hebben investeer je minder in je relatie,” zegt Birch. “Je zoekt emotionele steun buiten je partner, in plaats van met elkaar dingen op te lossen. En je blijft in je hoofd steeds op zoek naar de nooduitgang.”
Red flags die je niet moet negeren in een relatie >
Doet je partner aan cushioning? Dit kan je doen
Als jij ontdekt dat jij degene bent die gecushioned wordt (ja, het voelt als een misdaad—maar nee, het is geen strafbaar feit), dan heb je een keuze: dumpen of confronteren.
Als je de relatie wil redden, gooi dan alles op tafel. De ander kan defensief reageren, maar dat hoeft niet altijd. “Soms saboteert iemand de relatie uit angst om iemand kwijt te raken die steeds belangrijker wordt,” zegt Birch. “Zeg wat je voelt, en vraag waarom ze die behoefte aan externe aandacht hebben.” Carino voegt daaraan toe: “Vraag ook waarom ze denken dat de relatie ten einde loopt. Die gesprekken zijn zwaar, maar noodzakelijk.”
Ben je zelf degene die cushiont? Dan is het tijd om jezelf én je partner onder ogen te komen. “Voer het echte gesprek, zodat jullie je allebei ‘all in’ voelen,” zegt Birch. “Als je het gevoel hebt dat je cushions nodig hebt, vraag jezelf dan af waarom. Heb je zelf bindingsangst? Of is je partner misschien te close met anderen?” Graaf diep naar waar dit gedrag vandaan komt. En: stel grenzen. “Vooral als je al een tijdje vrijgezel bent of veel hebt gedatet, is cushioning misschien een gewoonte geworden. Maar die gewoonte dient jou niet meer.”
Dus: dat flirterige gesprekje tijdens happy hour? Skippen. Die ex die ‘toevallig’ weer in de stad is? Geen zin in. Focus je energie op één persoon. Jouw persoon. Behalve als je gewoon vrij aan het daten bent, natuurlijk; doe dan lekker wat je wil.
