Niente sembra segnare la fine di una relazione più del temuto senso di oppressione. Appena inizi a essere disgustato da tutto ciò che il tuo partner o situationship fa può sembrare che non ci sia modo di tornare indietro. Ma cosa succede se la persona in questione non è un amante, ma un amico?
Anche se è terribile rompere con qualcuno, è un fenomeno molto comune, e la maggior parte delle persone lo affronta almeno una volta nella vita. Questo significa che c'è un copione post-rottura – cioè, che non parli mai più con quella persona, non frequenti più gli stessi amici, non ti avvicini ai posti dove andavate insieme. Ma rompere con un amico può essere più complicato, in parte perché è più stigmatizzato, ma soprattutto perché di solito si hanno più amici che partner e spesso si condivide lo stesso gruppo di amici.
A differenza delle relazioni romantiche, dove il senso di oppressione può sembrare spuntare dal nulla e rendere anche i comportamenti più innocui ripugnanti, quella sensazione nelle amicizie sembra avere motivazioni più profonde. Secondo un recente sondaggio (che ha rilevato un aumento del 33% delle ricerche su "friendship ick" nell'ultimo anno), alcuni degli aspetti che sopportiamo sempre meno sono ritardi, maleducazione, egocentrismo, inaffidabilità, sminuire costantemente, vantarsi, flirtare con il tuo partner, rispondere lentamente ai messaggi, richiedere molta attenzione e cattive maniere a tavola.
Mentre all'inizio dell'amicizia avresti potuto perdonare uno di questi comportamenti, o potresti non averli notati affatto, più tempo trascorri con qualcuno, più fastidiosi possono diventare questi tratti. «La familiarità a volte genera disprezzo nelle amicizie, e una troppa esposizione può essere snervante e esaurire i nostri livelli di tolleranza», dice la psicoterapeuta Charlotte Fox Weber. «Potrebbe trattarsi di scelte di parole, sentirsi copiati o sottilmente bullizzati – ciò che prima veniva generosamente trascurato ora diventa evidente. I difetti di un amico potevano sembrare affascinanti, ma ora risultano irritanti».
«In qualche modo l'eccessiva generosità è legata all'eccessiva familiarità», continua. «Se abbiamo dato troppo di noi stessi in un'amicizia, può emergere una sorta di generosità ribollente, rimorso, realizzazione dell'ingiustizia e e dell'indignazione».
Una delle principali lamentele in amicizia è arrivata attraverso la storia di Bukiie Smart, 27 anni, il cui TikTok è recentemente diventato virale e nel quale discute sul tema di non ricambiare lo sforzo di mantenere i contatti. «La scarsa comunicazione e il fatto di impiegare settimane o mesi per vedermi o parlarmi è un problema», racconta a Cosmopolitan. «Tutti sono impegnati, ma non si è mai troppo occupati per le persone con cui si vuole condividere la vita». Tuttavia, ammette: «Anche io sto lavorando su questo».
Può funzionare anche al contrario. Fiona, 26 anni, ha recentemente provato un sentimento di insopportazione verso un'amica che era troppo generosa nei suoi confronti. «Mi faceva sentire in colpa per non vederla "abbastanza"», ricorda. «Anche se sapeva che stavo attraversando un periodo difficile e non vedevo nessuno, pensava che avrei dovuto darle la priorità. Mi faceva sentire in imbarazzo chiedendomi troppo, il che mi provocava disagio e il desiderare di allontanarmi ancora di più».
«A volte la vita può essere abbastanza opprimente per me», continua Fiona, «quindi se qualcuno mi chiede troppo o pretende il mio tempo quando non voglio darlo, sono i primi a essere allontanati». Ammette però che «non stabilisco i miei confini abbastanza presto per comunicare che ho bisogno di spazio, evito semplicemente la situazione – e la persona – finché non si spegne».
In un'epoca in cui ci si aspetta che siamo sempre connessi e raggiungibili, non c'è da meravigliarsi se le persone, sia che siano infastidite da un amico troppo comunicativo o da uno troppo poco comunicativo, si sentano frustrate, esauste e generalmente oppresse da questa esigenza continua. Come si suol dire, l'assenza – e magari una pausa da internet – rende il cuore più affettuoso e la mente meno stressata.
Ma cosa dire di quei "fastidi" causati da altri motivi? Fox Weber afferma che quelli derivanti da un conflitto di valori possono avere un peso maggiore e possono persino indicare che l'amicizia è stata superata. «Se un amico prende una decisione che entra in conflitto con il tuo senso del giusto e dello sbagliato, può essere difficile da digerire e può persino sembrare un attacco alla tua integrità», spiega. «Può sembrare una questione di sopravvivenza psicologica, identificando ciò che è tollerabile e ciò che è insopportabile. Il disgusto è una risposta così forte e evidente che è difficile ignorarla. Per quanto sia spiacevole provare disgusto, è un segnale da prendere sul serio».
Per Bukiie, anche il modo in cui un amico risponde alle critiche può essere un avvertimento serio. «È rivelatore quando dico a un amico che sono ferito da una situazione e invece di prendersi la responsabilità e assumersi le proprie colpe, la gira su problemi che ha con me senza riconoscere i miei sentimenti», dice. «È normale che qualcuno diventi difensivo durante una conversazione del genere, ma non dovrebbe sminuire o screditare ciò che sto dicendo», continua Bukiie, aggiungendo che di solito cerca di avere un altro amico presente durante la conversazione per fare da mediatore.
Ma siamo diventati troppo veloci nel provare disgusto? E questo è davvero un segno di un problema più grande? In realtà, il "friendship ick" è solo un altro termine per dire di essere a volte infastiditi dalle persone più vicine a noi. Tuttavia, non è un caso che questo termine stia guadagnando popolarità ora. Negli ultimi anni, c'è stato un aumento di TikTok e tweet che offrono modelli su come "gentilmente" dire ai tuoi amici che sei "al limite" e non puoi aiutarli con i loro problemi, consigli robotici e "da risorse umane" su come "terminare un'amicizia", e accuse di "scarico di traumi" o "lavoro emotivo" quando un amico condivide un lutto o chiede consigli.
Tutto questo, probabilmente, riflette più il clima attuale che non i tratti individuali dei nostri amici. Secondo quanto si legge sull'Ansa, da una ricerca fatta dall'Osservatorio Sanità di UniSalute, condotta nell'estate 2022 insieme a Nomisma, per un italiano su tre (34%) lo stress è una condizione cronica, il 26% dichiara di sentirsi stressato spesso e il 9% addirittura ogni giorno. Non è un segreto che più stress equivalga a maggiore irritabilità. Potrebbe essere che stiamo semplicemente scaricando questa frustrazione sui nostri amici? Inoltre, in un'epoca di crescente egoismo e individualismo, definita dal self-care, dal linguaggio della terapia e dal definire confini, siamo tutti più sensibili ai comportamenti considerati "tossici". Il problema è che non siamo molto bravi a riconoscere questi comportamenti in noi stessi, né a capire quando qualcosa è veramente "tossico".
Ciò non vuol dire che non abbiamo il diritto di sentirci infastiditi dai nostri amici, di dirglielo, o anche di prenderci una pausa da loro per un po'. I comportamenti maleducati e scorretti vanno chiamati per nome e, se necessario, bisogna anche prendere le distanze. Ma forse potremmo tutti beneficiare di essere un po' più pazienti l'uno con l'altro e con i nostri difetti. Almeno, dovremmo parlare se ci sentiamo irritati, disturbati o semplicemente infastiditi. Dopotutto, dietro alla cronica ritardatezza di un amico, alla sua poca costanza o alla suo egocentrismo potrebbe esserci molto di più di quanto siamo portati a credere, specialmente se si tratta di un nuovo tratto comportamentale.
Fox Weber consiglia innanzitutto di chiarire la causa scatenante. «Se decidi di affrontarlo, puoi essere onesto senza necessariamente essere troppo duro», afferma. «Chiediti cosa desideri per il futuro. Se vuoi preservare il legame, può essere utile raffreddare i toni e prenderti una pausa dall'amicizia senza cancellarla del tutto o sparire nel nulla. Se hai speranza di risolvere un problema con l'amico, dovrebbe essere possibile parlare del problema senza far esplodere la vostra relazione. I conflitti nelle amicizie possono essere particolarmente difficili da gestire perché non siamo sempre bravi a riparare una rottura. Ma evitare può significare un silenzioso abbandono di connessioni importanti, il che non è il modo più coerente di vivere. Se riesci a esprimere ciò che provi in modo rispettoso e incoraggiante, potresti salvare un'amicizia importante».
