Cosa significa essere asessuali?

La sessualità gioca un ruolo importante nella nostra identità e nella nostra consapevolezza. È parte integrante della nostra vita quotidiana: dai contenuti che consumiamo, alle esperienze sessuali condivise, spesso ridiamo di fronte a storie di sesso imbarazzanti e a problemi in camera da letto. Ma la sessualità va oltre il sesso: continua a persistere nel pensiero collettivo un'idea errata, quel pensiero secondo cui tutti provino una qualche forma di attrazione sessuale. Secondo uno studio condotto da Stonewall e Ipsos UK, leader mondiale nelle ricerche di mercato, la popolazione britannica che si identifica come asessuale è ora del 2%, un valore pari a circa 134.000 persone.

Allora, perché questi individui soffrono ancora una totale mancanza di visibilità?

In occasione della Ace Week, una campagna annuale di sensibilizzazione, valorizzazione e difesa delle identità della comunità, abbiamo parlato con Laura Clarke, educatrice sessuale, esperta di sesso LGBTQIA+ e fondatrice di My Body & Yours, e Yasmin Benoit, modella, scrittrice e attivista asessuale pluripremiata, per capire cosa significa far parte dello spettro dell'asessualità.

Cosa significa asessualità?

Una persona asessuale è un individuo che prova poca o nessuna attrazione sessuale verso altre persone. «Si tratta di attrazione sessuale, non di libido, non di eccitazione, non di attività», spiega Benoit. L'asessualità, proprio come tutti gli orientamenti sessuali, presenta uno spettro diversificato di atteggiamenti, emozioni ed esperienze ed è stata spesso definita «orientamento invisibile».

Clarke sottolinea anche l'importanza di riconoscere che l'asessualità non è sinonimo di astinenza sessuale o celibato. «Ci sono persone asessuali che non provano attrazione sessuale verso nessuno, mentre altre provano un'attrazione sessuale limitata, che a volte si identificano come greysexual o grey-ace», dice. «Per altri, l'attrazione sessuale è provata solo in circostanze specifiche, come quando si stabilisce un forte legame emotivo e prendono il nome di demisessuali. Per ogni orientamento sessuale non esiste una misura unica: tutte le persone asessuali avranno un rapporto unico con la loro asessualità».

Per quanto riguarda la mancanza di conoscenza degli asessuali, Clarke descrive il ruolo che ha avuto la cultura occidentale. «Le relazioni sessuali, eterosessuali e monogame sono rappresentate come ideali a cui dobbiamo aspirare. Qualsiasi deviazione da questo schema, che si tratti di asessualità, queerness o poliamore, infrange le norme sociali e di genere», aggiunge. «Per quelli di noi che provano attrazione sessuale può essere difficile immaginare che ci siano altri per cui ciò non avviene».

Mentre alcune persone asessuali preferiscono relazioni non romantiche, optando per legami intimi e non sessuali che vanno oltre l'amicizia, noti come relazioni queerplatoniche, secondo un recente studio sulla comprensione delle differenze amorose, tra le persone che si identificano come asessuali, il 74% prova attrazione sentimentale. Clarke spiega che le persone asessuali possono anche identificarsi come aromantiche, cioè che provano un'attrazione romantica limitata o nulla, o alloromantiche, cioè che provano un'attrazione romantica».

Ci può essere una sovrapposizione tra le due identità, ma non tutti coloro che si identificano come aromantici sono anche asessuali. Questi possono anche sperimentare più tipi di attrazione e la loro capacità di sentire e desiderare non deve rimanere sempre la stessa. Nel corso della vita, una persona asessuale può diventare sessuale più tardi ed è anche possibile anche il contrario.

Come fate a sapere se siete asessuali?

Come per tutte le scoperte sessuali, si tratta di una valutazione personale della propria sessualità e di esplorare come ci si sente nel corso del tempo. «Anche se non ero sicuro al 100% che l'asessualità fosse una cosa reale, sapevo cosa volevo e cosa non volevo», afferma Benoit. «Ho sempre avuto una buona comprensione del mio corpo, delle mie preferenze e dei miei desideri, quindi non sono mai dipesa dagli input altrui per la mia sicurezza o il mio empowerment».

Benoit aggiunge che è arrivata alla consapevolezza della sua asessualità nello stesso periodo in cui i suoi coetanei hanno iniziato a sostenere che non esprimeva la sessualità nel modo in cui ci si aspettava. «Durante la prima pubertà ho iniziato a pensare che forse ero diversa. Ma, ovviamente, a quell'età si dà per scontato che sia qualcosa che si manifesterà magari più avanti. Nella mia scuola si è cominciato a cercare di capire cosa c'era di "sbagliato" in me, e sono venute fuori delle teorie assurde». Quando si pensa di essere asessuali, Laura consiglia di esaminare come ci si sente con il sesso, il proprio punto di vista sul dare e ricevere affetto e se ci sono atti fisici che si apprezzano. «Potrebbe essere utile parlarne con una persona cara. Se avete un amico asessuale, chiedetegli se si sente a suo agio a parlarne con voi». Dice Clarke. «Non è necessario che il sesso vi ripugni perché la vostra asessualità sia valida».

Quando si tratta di esplorare la propria asessualità, Clarke spiega l'importanza di essere pazienti con sé stessi. «Non c'è fretta di capire o di dare un'etichetta alla propria identità. Non bisogna nemmeno sentirsi obbligati a provare a fare sesso se non lo si vuole fare».

Miti comuni e idee sbagliate sull'asessualità

«Un'idea errata e comune è che le persone asessuali non provino eccitazione o non facciano mai sesso», dice Clarke. «L'attrazione, il desiderio e l'eccitazione sono cose molto diverse. Le persone asessuali possono effettivamente provare eccitazione, ma questa non è necessariamente scatenata dall'attrazione per un'altra persona».

«Le persone asessuali possono masturbarsi e molti di loro fanno sesso per numerosi motivi, come la procreazione, l'intimità o anche perché il loro partner è omosessuale e provano piacere nel dargli piacere». Clarke sottolinea che è una microaggressione comune per le persone asessuali sentirsi dire che non hanno ancora trovato la persona giusta o che la loro asessualità si annullerà quando faranno abbastanza sesso. Clarke sottolinea l'importanza di verificare l'identità asessuale di una persona per evitare l'errore. «Se qualcuno vi dice di essere asessuale, credetegli. Le persone asessuali sono soggette a essere costrette o pressate a partecipare ad attività sessuali che non desiderano per cercare di "curare" la loro asessualità. Questa è un'aggressione, è illegale e inaccettabile».

Benoit rivela di aver subito molte microaggressioni da quando ha fatto coming out come asessuale, tra cui l'accusa di aver subito abusi e l'affermazione di essere di un altro orientamento queer. «Sono tutte incentrate sullo sfatare la tua asessualità, perché qualsiasi altra spiegazione è in qualche modo migliore dell'accettare che sei asessuale». Nel tentativo di evidenziare il fatto che l'acefobia è una cosa molto reale, Yasmin ha collaborato con Stonewall. «Ho lanciato la prima iniziativa del Regno Unito per i diritti degli asessuali in collaborazione con Stonewall, il progetto Stonewall x Yasmin Benoit Ace. Stiamo producendo un rapporto sulla discriminazione degli asessuali nel Regno Unito per proteggere la comunità».

Sostegno alla scoperta dell'asessualità

Quando si scopre per la prima volta la propria sessualità, può esserci molta confusione. Quando non ci si sente compresi, relazionarsi con i propri cari o con i coetanei può essere una sfida. Esistono diverse associazioni online che forniscono supporto alla comunità asessuale, tra cui:

• Ace Week;
• AVEN , Asexual Visibility and Education Network;
• AVENwiki;
• Asexuality Archive;
• Asexual Groups.

Anche il processo di ricerca di un supporto esterno nella terapia può essere difficile e trovare il terapeuta giusto che vi sostenga può richiedere molti tentativi ed errori. Clarke suggerisce di scegliere terapeuti specializzati in tematiche LGBTQ+: «Provate a mandargli un'e-mail per chiedere informazioni sulla loro conoscenza dell'asessualità. Molti terapeuti offrono una seduta introduttiva gratuita, quindi potreste approfittarne per discutere delle vostre esigenze. Consiglio anche di contattare MindOut, un ente di beneficenza per la salute mentale delle persone LGBTQ+. Potrebbero essere in grado di indirizzarvi nella giusta direzione o di offrirvi ulteriori consigli su come gestire la vostra salute mentale e il vostro benessere come persona asessuale».

«Il National LGBT Survey 2018 ha rilevato che abbiamo il 10% di probabilità in più di ricevere offerte o di sottoporci a terapia di conversione rispetto ad altri orientamenti. Nella mia ricerca con Stonewall, ho sentito molte persone asessuali che ci sono passate, e spesso è successo quando hanno cercato di accedere ai servizi di salute mentale per altri motivi». Benoit aggiunge. «Se state lottando per trovare un terapeuta inclusivo, significa almeno che siete consapevoli dei rischi e che state cercando di trovare qualcuno che faccia al caso vostro, il che è fantastico. Fate le vostre ricerche e ricordate che, a prescindere da ciò che dicono gli altri, non c'è nulla di sbagliato nell'essere asessuali. Non significa che siete malati, non avete bisogno di essere curati e non è necessariamente l'effetto collaterale di qualcosa. Se il terapeuta non lo capisce, vi farà più male che bene».

Come essere un alleato per gli asessuali

Clarke illustra alcuni dei modi utili per diventare un alleato d'eccezione:

• Non etichettate qualcuno contro la sua volontà;
• Se un vostro vicino è asessuale e si sente a suo agio, chiedetegli di parlarvi di come vive l'asessualità, in modo che possiate capire meglio;
• Mantenete le vostre domande appropriate ed evitate di passare dalla fase di apprendimento a quella di indiscrezione;
• Non esitate a chiedere come potete aiutarli, se qualcosa li fa sentire a disagio, esclusi o incompresi, e ascoltate ciò che hanno da dire, facendo loro capire che non sono obbligati a condividere nulla che non vogliano;
• Dovreste prestare attenzione alle battute e alle conversazioni con i vostri amici, per essere un po' più sensibili o anche solo per evitare figuracce.