È stato durante l'incontro su La vita di Adele uscito su Versión española che una confessione dell'artista Rocío Saiz ha spinto molte donne a inviarle messaggi di ringraziamento per le sue parole. Confessando che il sesso è tutt'altro che una parte vitale della loro esistenza, alcune persone le hanno detto che, grazie all'ascolto di quel messaggio in televisione, si sono rese conto che non solo non sono asessuate, ma soprattutto che non sono le sole ad avere un interesse molto limitato per il sesso.
«Non provo desiderio sessuale nel modo in cui la società ci impone di provarlo. Ho avuto molti problemi con i miei partner perché alla fine il sessocentrismo misura la tua persona in base al sesso che fai o in base al fatto che il tuo partner sia migliore o peggiore in quello. Se non fate sesso, non sta andando bene. Si possono avere molti tipi di affetto e di relazioni. Preferisco stare tranquilla con qualcuno piuttosto che fare sesso ogni giorno. A volte mi sono sentita costretta a fare sesso perché se non lo facevo l'altra persona avrebbe pensato di non piacermi», dice Rocío.
Questa è anche l'opinione di María Martínez Murillo, psicologa, sessuologa e terapeuta di coppia. «Fare buon sesso è legato alla quantità (più orgasmi, più rapporti sessuali, più durata...), e questo è un segno di prestigio (l'ipersessualizzazione tende a enfatizzare il valore sessuale della persona al di sopra di altre qualità)». Siamo passati da una società puritana in cui il sesso era tabù a un mondo completamente opposto, senza aver fatto un precedente percorso di formazione», sottolinea l'autrice.
Se è vero che l'amore romantico è stato a lungo sotto i riflettori, ciò che né i dibattiti né la società hanno considerato è se il buon sesso sia davvero un elemento essenziale di una relazione amorosa sana. È sempre più comune accettare il sesso senza amore, ma che dire dell'amore senza sesso? La psicologa e sessuologa Ana Lombardía parla dell'importanza che la società odierna ha dato al sesso. «Essere persone attraenti e desiderabili e avere un certo tipo di vita sessuale - molto attiva, varia, innovativa... - sono elementi che la cultura in cui viviamo ci richiede per considerarci individui "in forma" o "di successo"».
Inoltre, spesso sembra che questa società metta il sesso al centro di tutto, come l'aspetto più importante della nostra vita e attorno al quale vengono organizzati tutti gli altri. Naturalmente, non tutti lo sperimentano o lo percepiscono in questo modo; alcune persone sono più sensibili a questo effetto, ma altre ne sono estranee e non lo sentono», spiega l'esperta.
Ruth González, psicoterapeuta e sessuologa umanista, afferma che da quando abbiamo memoria siamo bombardati dal sesso in ogni momento. Come se non bastasse, la società sessocentrica ha un cattivo rapporto con il sesso e, di conseguenza, riceviamo messaggi sbagliati. «Ci troviamo di fronte a pubblicità a sfondo sessuale, film a luci rosse o abbigliamento sessualizzato in un mondo in cui è piuttosto proibito e perseguito parlare di sesso in modo del tutto naturale. È come ricevere un doppio messaggio: non si sa se sia buono o cattivo. Inoltre, le persone normalizzano ciò che viene fuori nei film e nei media, come se tutto ciò che riguarda il sesso fosse già scritto in un copione, e sappiamo che è molto difficile uscire dal copione senza provare sentimenti come il senso di colpa e la vergogna», dice l'autrice.
Una coppia può funzionare senza sesso?
La start-up Lubets ha condotto uno studio per determinare il numero medio settimanale di rapporti sessuali in Spagna, che si attesta a 2,5 volte a settimana. Da parte sua, 40db indica che il 42% delle relazioni stabili pratica il sesso al massimo una volta alla settimana. Il 10% non fa sesso nemmeno una volta al mese.
Diamo troppa importanza al sesso e una coppia può sopravvivere senza? Ruth González non ha dubbi sulla sua risposta. «Naturalmente una coppia può funzionare senza sesso o senza sesso normativo, che è quello che la società dice che devono fare. Le coppie funzionano perché stabiliscono limiti, negoziano compromessi e c'è sincerità tra loro. Ciò che non funzionerebbe mai all'interno di una coppia è l'inganno, perché una volta persa la fiducia, è molto difficile riconquistarla», spiega prima di chiarire che quando la decisione è consensuale non ci sono problemi; i conflitti sorgeranno se uno dei due assicura che non gli dispiace non fare sesso e poi lo cerca al di fuori della relazione senza dichiararlo.
«Quello che di solito riscontro nei miei consulti è che le coppie hanno picchi di desiderio e periodi in cui sono più sessuali e altri in cui lo sono molto meno, e di solito c'è una causa dietro. Va anche detto che non avere incontri sessuali con penetrazione o non fare sesso orale, per esempio, non significa non avere momenti di intimità che aiutano a connettersi l'uno con l'altro: un massaggio, una sessione di tantra, dormire nudi a cucchiaio...», spiega.
María Martínez Murillo sottolinea inoltre che la sessualità va ben oltre la genitalità. «Normalmente associamo il termine sesso alla penetrazione, ma in realtà, sebbene i genitali siano coinvolti nei rapporti sessuali, non è sempre così. Ogni coppia deve generare un modello di relazione sessuale-affettiva che funzioni per loro, e questo non è facile, perché si tratta di due persone che generalmente hanno esigenze e modi diversi di vivere la sessualità. Si tratta di scoprire se il modo di vivere la sessualità di ciascuna delle parti può essere compatibile con l'altra, perché in caso contrario una delle due vivrà frustrata. Spesso questa è la domanda che viene fatta in sede di terapia, una persona che a livello individuale è soddisfatta della propria sessualità ma che non sa come adattarla a un determinato partner».
Ana Lombardía è chiara. «Una coppia può funzionare benissimo senza sesso genitale (ovviamente se entrambi ne sono soddisfatti), ma non senza sessualità. La sessualità è qualcosa di intrinseco alle persone ed è fondamentale per relazionarci gli uni con gli altri».
Sono asessuale?
María Martínez Murillo, psicologa, sessuologa e terapeuta di coppia, chiarisce che essere asessuali non è sinonimo di non fare sesso, ma di non provare attrazione per un'altra persona. «Magari il desiderio sessuale non è diretto verso una persona specifica, tuttavia gli asessuali possono provare desiderio ed eccitazione sessuale. Essere asessuali non significa vivere senza sesso. Una persona asessuale mette in atto comportamenti sessuali come la masturbazione o il sesso con il partner, ma il motivo per cui fa sesso non è perché vede una persona e si attiva il suo desiderio sessuale, ma fa sesso per altri motivi, ad esempio per curiosità, per legarsi ed esprimere il proprio affetto all'altra persona, perché vuole avere figli...».
Non è detto che sarete oppressi perché non vi interessa il sesso
Ana Lombardía, psicologa e sessuologa, spiega che le persone che non vivono la loro vita in funzione del sesso non lo fanno solo perché non ci credono razionalmente, ma perché non lo sentono. «Quando si vive un qualsiasi ambito della vita in modo non normativo, cioè al di fuori del modello prevalente, è probabile che si senta la pressione dell'ambiente, che si venga criticati e che ci si senta un po' "strambi". È importante dare valore al modo in cui viviamo la sessualità e le relazioni e avere chiaro che non esiste un modo di sentirsi migliore di un altro. È probabile che a volte l'ambiente ci faccia dubitare che la nostra strada sia quella "giusta", ma l'unica cosa importante è che tutti siano felici di come sono e di come si sentono» dice.
Ruth González, psicoterapeuta e sessuologa umanista, ci invita a disimparare ciò che abbiamo imparato. «Nella società sessocentrica c'è un'opinione su come dovrebbe essere il sesso eterosessuale: la masturbazione, la "perdita della verginità", i preliminari e la penetrazione vaginale sono molto presenti giorno dopo giorno, e tutto ciò che va oltre è disapprovato, non è sesso o è per persone con problemi mentali o sessuali. A questo tipo di persone che vanno oltre il socialmente "ben visto", possiamo dire che non sono sole e che la terapia sessuale è un ottimo modo per sostenerle in questo momento. Inoltre, le sessualità non normate stanno diventando sempre più visibili e ci sono anche associazioni che offrono risposte a ciò che sta accadendo loro. E a tutti coloro che sono oppressi: è fondamentale che troviate il vostro posto, non siete soli e non c'è nulla di sbagliato in voi se pensate in modo diverso», spiega l'autrice.
