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Son cada vez más quienes aseguran que la monogamia es la enemiga de las relaciones sentimentales pero, al mismo tiempo, casos como el sonado divorcio de Lily Allen hacen que el imaginario popular piense lo contrario. En este marco, Lola Phoenix lanza una publicación refrescante: 'No monogamia para personas con ansiedad' (Continta Me Tienes, 2025) es una guía honesta acerca de cómo vivir vínculos no monógamos priorizando la salud mental y el autocuidado.
Consciente de que el amor libre y feliz es en muchos casos un discurso idealizado, ofrece un manual con el que comprender y abrazar las emociones complicadas a las que muchos se enfrentan cuando apuestan por la no monogamia. ¿Un ejemplo? No es extraño, al hablar con quienes tienen relaciones no monógamas, escuchar frases que pisotean a la monogamia, algo con lo que Phoenix no está en absoluto de acuerdo. Sin embargo, considera que es una reacción defensiva comprensible. "Cuando creces en una sociedad centrada en la monogamia, no tienes modelos para nada. Es un comportamiento humano bastante común cuando vives en una sociedad en la que no te sientes aceptado ni valorado", explica. "Siento mucha empatía por ello y considero que a veces es inútil, porque hay muchas personas que viven al margen y no saben necesariamente si no son monógamas o no quieren la monogamia", continúa.
Supongo que no tener algún tipo de guion cultural hace que sea más fácil sentir ansiedad por no ser monógamo, ¿verdad?
Sí, definitivamente. Los seres humanos somos criaturas sociales, y nuestras relaciones sociales han sido la base de nuestra supervivencia en entornos muy difíciles. Estamos predispuestos a conectar socialmente, pero también a temer el rechazo social. Cuando no te ves reflejado en la cultura en la que vives, y esto aplica no solo a quienes no practican la monogamia, sino también a muchas otras personas, te genera ansiedad.
No he visto una representación real de la no monogamia hasta ahora ni hay un reflejo muy bueno de una no monogamia "exitosa". En cambio, sí hay ejemplos de relaciones abiertas que han fracasado.
¿Hay cierta presión por ser una persona buena en el poliamor? De hecho, ¿qué hace que alguien lo sea?
Creo que hay mucha presión para ser bueno en el poliamor. ¿Qué hace que alguien sea bueno en la monogamia? Hay definiciones muy variadas, pero mi experiencia personal es que esas presiones implicaban que no podía enojarme por nada. Solo quería ser esa persona que veía en mi cabeza, que realmente conocía a todas mis parejas, a mis 'metaamores' y que lo vivía todo con absoluta calma. Nunca tenía celos. De hecho, tenía compasión y me alegraba mucho conocer a todos, y era la mariposa social que definitivamente no era. Me presioné mucho para serlo, y creo que eso me complicó mucho las cosas. No creo que sea necesario ser bueno en el poliamor; se debería permitir que las personas cometan errores.
Tampoco pienso que un estilo de relación sea una habilidad. Lo que sí pienso es que se pueden desarrollar mejores habilidades de comunicación, de escucha y de resolución de conflictos.
Muchas personas aceptan tener una relación abierta por miedo a perder a su pareja. ¿Es un error?
No recomendaría a nadie tener ningún tipo de relación por miedo a perder a su pareja. Muchas personas, no sólo en comunidades poliamorosas, se sienten muy estresadas por la idea de estar solas, no pueden soportarlo y se mantienen en relaciones monógamas o en cualquier tipo de relación porque tienen miedo a estar solas. Y no creo que eso sea una buena motivación. Creo que deberías querer estar en las relaciones que tienes porque quieres estar con esa persona, porque disfrutas pasando tiempo con ella y porque esa persona aporta algo positivo a tu vida, no porque tengas miedo de las consecuencias. No creo que el miedo sea una buena motivación relacional.
Y creo que si tu objetivo principal es evitar una ruptura en cualquier tipo de relación, puede que no termines eligiendo lo que realmente es mejor para ti. A veces, seguir juntos causa más dolor y drama, y eso imposibilita que una amistad o cualquier otro tipo de relación continúe. Así que no quiero decir que algo esté mal, porque no quiero que la gente se sienta avergonzada, sobre todo porque creo que es normal querer evitar una ruptura. Pero espero que se tomen el tiempo de aprender a estar solos, se sientan cómodos estándolo y entiendan que la relación que están construyendo consigo mismos es muy importante. No deberían traicionarse ni hacer nada que los lastime demasiado solo por evitar una ruptura.
Cómo no hablar de lo que ha pasado a Lily Allen…
He escuchado un par de canciones de Lily Allen, pero no disfruto necesariamente la exploración de la cultura pop sobre la no monogamia o el poliamor. Creo que deberíamos ver el álbum de Lily Allen como 'Lemonade', de Beyoncé, un disco en el que aunque hay presente una infidelidad, no se ve como una reflexión acerca de si la monogamia tiene éxito o no. Por eso no pienso que la situación de Lily Allen deba ser un reflejo de si la no monogamia tiene éxito o no.
¿Qué es un ancla y por qué es importante tenerla?
Un ancla es un concepto que he ideado para verbalizar una razón personal por la que te interesa la no monogamia, un motivo que no sea salvar una relación. Y la razón no tiene que ser profunda. Puede ser simplemente que te gusta pasar tiempo a solas, y la no monogamia te da más opciones para hacerlo. Creo que es importante tener un ancla porque es vital reflexionar sobre por qué has tomado esta decisión.
Mi esperanza es que pensar en un ancla distancie a las personas de esa negación y las anime, en lugar de pensar a la defensiva sobre cómo proteger la relación, a pensar casi de forma ofensiva sobre qué tipo de relación desean.
Hay quienes creen que si sienten celos o ansiedad al pensar que su pareja puede estar teniendo sexo con otra persona, entonces la no monogamia no es para ellos...
Sí, ese es el problema: la gente piensa que si tiene emociones intensas, no es para ellos, pero no sienten lo mismo sobre la monogamia. Y también creo que las primeras experiencias que mucha gente tiene con la monogamia ocurren cuando son muy jóvenes, y emprenden una especie de viaje hacia ella.
La sociedad nos prepara para pensar constantemente en la monogamia. Nunca he conocido una representación de una relación con varias parejas en ningún medio. Siempre son el príncipe y la princesa. Juegas a las casitas, juegas al juego de las parejas, que consiste en decidir qué tipo de casa tendrás y qué tipo de coche conducirás con tu marido.
¿Por qué es más común la no monogamia en comunidades 'queer'?
Entre otros motivos, por la aceptación social. Siempre hemos tenido que lidiar con nuestras relaciones sin haber estado representados en los medios y hemos tenido que forjar nuestro propio camino. Creo que la gente no entiende realmente que la no monogamia es forjar tu propio camino.
Ya existes fuera de los márgenes de la sociedad y eso te hace reflexionar y cuestionar sobre todo lo que la gente cree que debes ser para ser bueno. Las personas 'queer' no tenían la capacidad de ser monógamas; no podían establecerse, casarse y tener una pequeña cerca blanca, por lo que muchas personas 'queer' ni siquiera podían tener una relación típica de monogamia. Así que realmente no había otras opciones, es decir, no eran necesariamente no monógamas automáticamente.
Marita Alonso es experta en cultura pop y estilo de vida. Escribe acerca de fenómenos culturales desde una mirada feminista en la que la reflexión está siempre presente. No tiene miedo de darle una pincelada de humor a las tendencias que nos rodean e intenta que el lector ría y reflexione a partes iguales. Cuando escribe sobre relaciones, su objetivo es que la toxicidad desaparezca y que las parejas sean tan saludables como las recetas que intenta cocinar... Con dramáticos resultados, claro. Los fogones no son lo suyo.
Ha publicado dos libros ("Antimanual de autodestrucción amorosa" y "Si echas de menos el principio, vuelve a empezar") y colabora en diversos medios y programas de radio y televisión luchando por ver las cosas siempre de una manera diferente. Cree que la normalidad está sobrevalorada y por eso no teme buscar reacciones de sorpresa/shock mediante sus textos y/o declaraciones.
Licenciada en Comunicación Audiovisual por la Universidad Complutense, imparte master classes de cultura pop, estilo de vida y moda en diversas universidades. En Cosmopolitan, analiza tendencias, noticias y fenómenos desde un prisma empoderador.
