"El objetivo no es 'curarse', sino desarrollar herramientas para vivir tu relación con más tranquilidad": las dudas más comunes sobre la pareja y salud mental, resueltas por los expertos

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Ya sea por una ruptura traumática o por una relación tóxica, lo cierto es que cada vez son más las personas que acuden a terapia por problemas de salud mental derivados de las relaciones de pareja. El TOC de amores, por ejemplo, es uno de los trastornos obsesivo-compulsivos menos conocidos y se caracteriza por la presencia de diversas ideas obsesivas sobre la pareja. Actualmente, se estipula que alrededor del 1 % de la población mundial lo sufre –según IPSIA psicología–, aunque las cifras podrían ser mayores, ya que muchas personas no solicitan ayuda. Por otra parte, según una encuesta de Bumble, 1 de cada 3 españoles no termina de identificar las 'banderas rojas' –ni en la pareja ni en sí mismos–, por lo que a medio plazo, eso se convierte en un problema en la relación (ficha aquí también qué son las relaciones marea y por qué evitan que veas las 'red flags').

En COSMOPOLITAN abrimos hace unas semanas un buzón para que preguntarais lo que quisierais sobre vuestra relación de pareja, la persona que estáis conociendo, los miedos o los procesos de ruptura. Hoy publicamos las respuestas más comunes, de la mano de expertas, con el objetivo de dar visibilidad a la salud mental en la pareja.

"Si no hay un motivo por el cual mi pareja puede llegar a dejarme, si no ha sucedido nada en la relación que me haga pensar eso, entonces estamos hablando de ansiedad (o de 'TOC de amores'). La ansiedad muchas veces tiene que ver con el exceso de futuro y, el hecho de tener miedo constante a que mi pareja me deje, genera una gran falta de sensación de control. Por ende, si yo siento que no tengo control en mi relación, voy a tener mucha angustia o ansiedad. Una pareja sana tiene que vivir más el presente. Por supuesto, es necesario que haya proyectos, pero estar adelantándose a lo que puede llegar a suceder genera ansiedad y habría que tratarlo", responde Sebastián Girona, psicólogo especializado en vínculos.

"El TOC de amores no es una enfermedad ni algo que haya que 'curar', porque la conducta no puede enfermar. Desde el modelo biomédico, se tiende a hablar de los problemas psicológicos como si fueran enfermedades del cerebro, pero en realidad, la conducta surge de la interacción entre la persona y su entorno. No hay un 'fallo' en el cerebro que haya que reparar, sino una forma de relacionarse con los pensamientos y emociones que genera malestar. En el caso del TOC de amores, lo que ocurre es que la persona se queda atrapada en un patrón de duda constante sobre su relación, buscando certezas imposibles y analizando cada sensación o pensamiento. Pero no es que su cerebro esté 'defectuoso', sino que ha aprendido a responder a la incertidumbre de una manera que le genera sufrimiento. Desde la terapia, en lugar de intentar eliminar esos pensamientos o esperar a sentirse 100 % seguro en la relación, se trabaja en cambiar la manera en la que la persona interactúa con sus dudas. El objetivo no es 'curarse', sino desarrollar herramientas para dejar de engancharse en la búsqueda de certezas y empezar a vivir la relación con más tranquilidad y conexión, sin que las dudas dicten las reglas", desarrolla Julia Moreno, psicóloga y terapeuta de parejas.

"Lo ideal es tomarse un tiempo. Yo, en estos casos, siempre planteo la figura de 'baldear el corazón'. Poder tomarme un tiempo me va a permitir revisar mis responsabilidades sobre por qué terminó la relación anterior. Y a partir de esto y de ese tiempo, puedo empezar a fortalecerme para conocer a alguien. Lo mejor es darse tiempo y comenzar a conocer a otras personas poco a poco, gradualmente, para que ese miedo pueda enfrentarse no de golpe, sino con cierta gradualidad", aconseja Girona.

"A veces, es difícil definir lo 'normal' en una pareja. Es cierto que la distancia puede ser un hándicap en la relación, pero también una oportunidad para reconectar, no importa tanto la cantidad de tiempo sino su calidad. ¿Cómo te hace sentir cuando estáis cerca? No obstante, si para ti está siendo un problema e incluso sientes que te aleja y daña tu relación, sería muy positivo que lo podáis hablar, expresar cómo te estás sintiendo y si hay alguna manera de no sentirte tan 'desconectada' emocionalmente de tu pareja", desarrolla Patricia Zori, directora de Metta Psicólogos.

"Cuando sentimos una conexión fuerte por alguien que sabemos que no nos merece suele haber un problema de autoestima. Todos tenemos cualidades valiosas, tanto por quienes somos como por lo que hemos logrado. Por eso, es importante decidir con conciencia a quién le entregamos lo mejor de nosotros, entendiendo que no podemos dárselo a cualquiera. En cualquier vínculo, la reciprocidad es un principio fundamental. Si entregamos todo lo que tenemos a alguien que no lo valora, esa reciprocidad no funciona", resuelve Girona.

"Sí, porque el amor no es un recurso finito ni exclusivo. Puedes sentir conexión, deseo y compromiso con más de una persona a la vez, aunque la sociedad nos haya enseñado que sólo hay espacio para una. Lo difícil es gestionar las emociones y expectativas sin traicionar a nadie, incluida a ti misma", dice Alicia González, psicóloga y autora de Parejas mejores.

"Hay personas que, debido a sus experiencias emocionales en la infancia, temen ser abandonadas, rechazadas... Detrás de la obsesión suele haber ansiedad y, detrás de esta, miedo. Te invito a que, con cariño y curiosidad, te pares a escucharte y ver cuál puede ser el alcance real de esa 'obsesión'. ¿Qué te da miedo?", sugiere Zori.

"¡Trabajo en equipo! Los problemas de comunicación y confianza suelen tocar los cimientos de una relación de pareja. Sería positivo que pudieseis compartir en qué punto estáis y si os veis con la energía y el compromiso de sanar la relación. A veces, es necesario contar con ayuda externa, no dudéis en consultar sobre cómo funciona un proceso de terapia de pareja", dice Zori.

"Cuando has vivido ese control puede suceder tanto que lo rechaces, no lo quieras en tu vida, como que lo hayas normalizado y vivido como parte del amor. Si sucede lo segundo, necesitas que la otra persona te lo señale porque, si no, es difícil darse cuenta. Así que, si temes que aparezcan conductas de control hacia ti, marca límites muy claros recordando que el amor sano es una palma de la mano abierta para que el pájaro se pose libre, pero escogiendo quedarse. El amor no puede ser una mano que se cierra para evitar que el pájaro vuele", cuenta Susana Ivorra, directora del centro de psicología y terapia de pareja Susana Ivorra.

"En psicología hay una ley fundamental: los miedos sólo se superan enfrentándolos. Por supuesto, no de cualquier manera ni a cualquier ritmo, pero evitarlos no los resuelve. La clave está en avanzar gradualmente hacia aquello que genera temor. Una buena estrategia es comenzar poco a poco. Podrías empezar conversando por chat, familiarizándote con la interacción sin presión. Luego, tras un tiempo, podrías dar el siguiente paso y planear un encuentro en persona. Ir avanzando de forma progresiva te permitirá ganar confianza. Poco a poco es la mejor forma de poder transitar ese miedo, pero nunca hay que dejar de ir hacia eso que da miedo", contesta Girona.

"El que menos siente puede ser que, llegado el momento, pueda sufrir menos el dolor de la ruptura, pero vivir la vida o el amor a medio gas, también te impide experimentar el amor plenamente. No creo que nadie gane viviendo a medias", desarrolla Ivorra.

"No se trata de perder el miedo, sino de aprender a convivir con él sin que te paralice. El cerebro asocia el amor con peligro cuando ha habido dolor intenso, así que la clave está en darle nuevas experiencias seguras, poco a poco. Confianza no es certeza de que no dolerá, sino seguridad en que, si pasa, sabrás cuidarte", sugiere González.

"Porque el miedo al rechazo pesa más que tu necesidad de ser auténtica. Cuando nos importa alguien, queremos gustar y evitar conflictos, así que el cerebro activa la autocensura. Pero si silencias tu enfado, el vínculo se vuelve asimétrico. Expresarlo no aleja a la persona correcta, la acerca", asegura González.

"No existe un tiempo determinado para superar una ruptura. Cuando un vínculo se rompe es sano que aparezca la tristeza, ya que es esta la que nos permite sanar y elaborar el duelo. Lo que sucede, a veces, es que existe una acumulación de pérdidas. Tras varias experiencias de ruptura sería normal que esta tristeza se acentuase, lo que duele no es tanto perder a esa persona en sí, sino la experiencia de haberse sentido rechazada, utilizada, abandonada, perder la esperanza de tener pareja... ¿Crees que podría ir por ahí?", cuestiona Zori.

Silvia Lorente

Silvia Lorente es experta en estilo de vida, 'celebrities' y sexualidad y especializada en cultura pop 'millennial'.

Se licenció en Periodismo en la URJC de Madrid, estudió un módulo de doblaje, un máster de DJ y tiene más de 10 años de experiencia en el manejo de plataformas digitales y redes sociales (escribió y ganó premios con su blog de moda y 'celebrities', 'La Otra Horma del Zapato', y coordinó el equipo de moda y belleza en el departamento digital de la agencia Globally durante dos años). Colaboró con InStyle, Harper's Bazaar y GQ, y genera contenido para Cosmopolitan desde 2015.

En sus ratos libres, pincha como DJ en eventos y echa las cartas del Tarot a quien tiene dudas sobre su futuro.

'Pss': Si te apetece jugar con ella al Trivial de 'Friends' o 'Sexo en Nueva York', has de saber que tienes las de perder.