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La confianza importa, y mucho. Junto al respeto, es la base sobre la que se ponen los mejores cimientos para una buena relación de pareja y hasta para mejorar tu autoestima. Pero, si te cuesta confiar, ya sea porque has percibido alguna mentira en tu pareja, hayáis afrontado una infidelidad, o porque, en general, no te fías mucho de la gente, debes tener en cuenta que generar confianza es una tarea que puedes lograr.
"Mejorar tu confianza, tanto en ti misma, como en tu pareja, amigos o familiares es una labor posible", explica Rebeca Cáceres, psicóloga experta en Terapia de Pareja, cofundadora y directora clínica de Tribeca Lifestyle, que añade que, en concreto, “es algo que se construye y, en pareja, depende de los dos miembros”. Al hacerlo, no sólo ganarás en tu relación amorosa, sino que también subirás tu autoestima y hasta tu rendimiento laboral.
Entre lo beneficios que destaca de una persona con confianza, se encuentran “ser una persona segura que sabe tolerar bien la incertidumbre, las adversidades de la vida y las emociones menos agradables”. Alguien confiado, seguro, posee un mayor bienestar, ya que “es capaz de poner cada cosa en su lugar continuando con la vida, sin instalarse en la negatividad o en los acontecimientos adversos”.
Apego inseguro
Sin embargo, hay personas a las que les cuesta mucho. El problema puede venir de tu crianza, pero no te agobies, tiene solución. “La educación que recibimos en la infancia es la base de la confianza. Esta emoción tiene su origen en los primeros vínculos que establecemos con las figuras de apego, con las personas que nos han cuidado”, explica Rebeca Cáceres.
Si tus figuras de apego te enseñaron a “explorar el mundo desde la seguridad, si supieron entender tus necesidades en la infancia y responder a ellas de manera apropiada, entonces habrás generado un apego seguro que te permitirá confiar en ti misma y en los demás”, explica la psicóloga. Si no ocurrió así, “estaremos hablando de apego inseguro y, dependiendo del tipo, tendremos problemas para confiar en nosotros mismos, en los demás o en ambos”.
Risas, cuidados y seguridad
Compartir cuidados, sentido del humor y complicidad sería el trío ganador de las parejas y una buena vacuna contra la desconfianza. En un estudio de The Open University –la UNED británica– para descubrir las claves de las parejas felices, se sorprendieron al descubrir que el sexo no aparecía entre las diez primeras. Lo que sí repetían todas las parejas felices era tener confianza entre ellos. Ser buenos amigos, compartir valores y cuidarse era lo que más apreciaban de sus relaciones.
Quizá por eso, también lo primero que suelen perder las parejas que van mal es la confianza en el otro y suele ocurrir por distintas razones. “La desconfianza sucede cuando la duda sobre el otro y el sentimiento de incertidumbre se instalan en uno de los miembros de la pareja, o en ambos”, destaca Rebeca Cáceres.
La psicóloga advierte: “Si se convierte en una tendencia y no se resuelve en el tiempo, puede provocar malestar individual y un deterioro del vínculo afectivo, llegando a romperlo. Además, puede llegar a provocar dificultades de comunicación, hostilidad, preocupación constante, incertidumbre, miedo, señal de alerta constante, lejanía, sensación de aislamiento, dificultades sexuales, etc.”.
Amores sanos
La desconfianza genera toxicidad, mientras que confiar genera el efecto contrario: una relación de pareja sana. “Nos permite crecer como individuos, como pareja y, si fuese el caso, como familia”, afirma Cáceres.
Sin embargo, hay que cuidarla y hacerla crecer porque si falta, se puede generar mucho padecimiento. “Una relación en la que no hay confianza, sobre todo si viene por experiencias previas en las que ha habido una ruptura amorosa, es una relación insegura y en ella, los miembros de la pareja suelen sufrir e incluso puede ser desencadenante de síntomas psicológicos como estrés o ansiedad”.
Recuperar la confianza perdida
Si has tenido algún desencuentro con tu pareja, ya sea una infidelidad como haberle pillado en una mentira, puedes llegar a pensar que nunca podrás volver a confiar. Y lo cierto es que cuesta conseguirlo, pero se puede recuperar. Para ello, la terapeuta señala que “primero habrá que evaluar los niveles de dolor que la persona engañada tiene, cómo lo está viviendo y qué posibilidades hay de convivir con ello, si es que quiere continuar con la pareja”.
“Restaurar la confianza en pareja cuando ha habido infidelidad es complicado, pero no imposible. Es importante que ambos miembros de la pareja se sienten y, aunque resulte paradójico, sean sinceros”, explica la directora clínica de Tribeca. Además, advierte que “será necesario que la persona infiel evalúe su tolerancia a que el otro miembro de la pareja exprese sus emociones negativas relacionadas con ello y que salga a relucir en la vida diaria más veces de las imaginadas, fruto del dolor de quien sufrió el engaño”.
Lo importante para superarlo son “las posibilidades y las ganas que tengan de continuar con el proyecto de pareja”, apunta la terapeuta pero advierte: “Si se ve que por mucho que se quiera es imposible convivir con la infidelidad y no se puede restaurar la confianza, es hora de plantearse ir a terapia de pareja para continuar o para plantear una separación consciente”. Te ayudarán a ver cómo dejar a tu pareja de la mejor forma posible.
Consejos para mejorar la confianza en tu pareja
Aunque esté deteriorada, la psicóloga Rebeca Cáceres recuerda que mejorar la confianza en la pareja es una tarea posible. Estos son sus consejos:
- Conócete bien a ti misma. Aunque tendemos a mirar a nuestra pareja en plan crítico, lo cierto es que cuando surge un problema, lo primero que debes hacer es mirar hacia dentro de ti misma. “Este aspecto es fundamental para saber cuándo se están dando aspectos que pueden tener que ver más con uno mismo, con la situación o con el otro”, apunta la terapeuta. Por ejemplo, “si siempre has sido una persona segura, con confianza en el mundo, en la gente y en parejas anteriores, y sin embargo con la actual estás en un estado de alerta, hay que mirar qué pasa con la situación o con esa pareja en concreto”. Por el contrario, “si eres más bien desconfiada, deberás ver qué está pasando con tu novio/a porque quizá haya cosas atribuibles a su forma de ser”.
- Sé sincera y expresa tus emociones. Cuando te sientas insegura con tu pareja, es mejor afrontarlo que dejarlo crecer o esperar a ver si le descubres en un renuncio. “Si hay algo que te hace desconfiar de la pareja, ponlo encima de la mesa y habla de ello. No juegues a ‘pillarle’ porque eso genera mucho dolor para ambos”, confirma Rebeca Cáceres.
- Pon límites. Antes de pedir, tienes que aclararte con cuáles son tus necesidades o qué te hace sentir mal. Como en cualquier relación social, poner límites es fundamental para evitar toxicidades y desencuentros. Una vez lo sepas, podrás marcar tus líneas rojas y ver cuáles son las de tu pareja. “Ten claro cuál es tu espacio y cuál es su espacio”, afirma la experta, pero ojo, porque también advierte: “Si tu pareja sólo te quiere para sí y la única forma de seguridad es que estés controlada, es un síntoma de que algo no va bien y va a acabar mal. A la larga esto acaba generando síntomas de ansiedad, enfado, malestar…”.
- Haz sentir a tu pareja, tu pareja. La clave es que os sintáis parte de ese equipo que formáis. “Sois esas dos personas que están en una burbuja y en todo lo que pase fuera –incluidos hijos, familia, trabajo…–, vosotros vais a funcionar como equipo”, explica Cáceres, que recuerda que “la pareja ha de tener sus momentos de intimidad emocional, sexual, relacional y que, sobre todo, se sientan seguros uno con el otro”.
- Afronta la realidad. A veces, más que un problema de confianza, se trata de un síntoma de perdida de amor y toca asumir las señales de que el amor terminó con el menor de los dramas posible. “Si no quieres estar con esa persona tienes que aceptarlo e irte. Si ves que esa persona no quiere estar contigo tienes que aceptarlo e irte”, concluye la especialista en separación consciente.
Periodista, guionista y escritora especializada en feminismo y cualquier tema que tenga que ver con los derechos humanos y la igualdad de género y el colectivo LGTB+. Además de viajar, sus otras pasiones son los libros, el cine, la música. La podéis encontrar de festivales y conciertos, dándolo todo bailando. Coautora con Mabel Lozano del libro ‘Te invito a un mojito', sobre el cáncer de mama. Le encanta entrevistar a mujeres 'power' y se motiva en 3, 2, 1...
