Las dudas más comunes sobre las reuniones familiares (no tan deseadas por todas) en Navidad, contestadas por expertas en salud mental

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Las fechas navideñas no son para todo el mundo. El contexto de cada persona es diferente y, a veces, el hecho de que se acerquen en el calendario momentos que se han de compartir "porque es lo que toca" resta mucha energía. ¿Te sientes identificada? Para empezar, te diremos que no estás sola (las estadísticas son reveladoras) y para continuar aquí te traemos algunas respuestas a vuestras dudas más comunes, así como algunos datos interesantes.

Según un estudio reciente de la plataforma Unobravo, 1 de cada 4 españoles evita directamente las reuniones familiares en las fechas navideñas por las tensiones que generan ciertos temas. El duelo y la pérdida (63 %), la política (60 %) y el dinero (54 %) son los tres temas que más estrés generan en las conversaciones navideñas, y son las razones por las cuales cada vez son más las personas que prefieren no juntarse en navidad con sus familiares, según el mismo estudio.

Otras de las razones –más silenciadas– por las que se tiende a evitar reuniones familiares en Navidad son los trastornos de la conducta alimentaria (TCA), problemas que en esta época se agravan (atracones, restricción, ansiedad por las comidas sociales...), tal y como documenta la Federación Española de Asociaciones de Ayuda y Lucha contra la Anorexia y la Bulimia (FEACAB).

En 'stories' habilitamos un buzón para que hicierais cualquier consulta o pidierais consejo, y aquí van las respuestas.

"Se puede optar por diferentes vías y elegir en base a tu personalidad y a lo que encaje mejor en la familia", arranca Pilar Conde, psicóloga y Directora Técnica de Clínicas Origen. "Yo recomiendo:

• Ignorar la situación: Si te es indiferente, no contestar ni entrar en la dinámica es la mejor opción. Al final, esta dinámica se nutre de las respuestas y da 'chicha' para seguir estirando la crítica. Si eres capaz de que te dé igual, es una opción efectiva.

Si te molesta y sientes que invaden tus derechos, puedes optar por:

• Aviso anticipado: 'Soy consciente de que existe cierta preocupación por mi vida personal, pero para poder estar tranquila y disfrutar de la cena, os agradecería que mis temas personales se dejen fuera de la mesa'. Utilizar algo de humor para rebajar la tensión también suele ayudar: '¡Os lo pido como regalo de Papá Noel!'.
• Poner límites en el momento: Si no se quiere anticipar, habrá que establecer los límites en el momento. Probablemente habrá alcohol de por medio, lo que puede aumentar las malinterpretaciones, así que conviene marcar los límites antes de que llegue el enfado. De lo contrario, es probable que se genere una tensión incómoda.
• Mensaje directo y respetuoso: 'Entiendo que me lo decís porque, de cierta manera, os preocupáis o consideráis que hablar del tema puede ser positivo para mí, pero prefiero que se deje de hablar de este asunto, ya que me estoy sintiendo incómoda y me apetece disfrutar la cena/comida con vosotros'.
• Banco de niebla: Consiste en reconocer parcialmente lo que la otra persona dice sin ceder en nuestra postura. Se utiliza especialmente frente a críticas o intentos de manipulación. Con el 'banco de niebla' validamos ciertos aspectos: 'Entiendo que lo veas así', 'puede que tengas razón en parte', pero mantenemos nuestra decisión. Esto desactiva la confrontación sin renunciar a nuestro punto de vista.
• Disco rayado: Consiste en repetir de manera tranquila, firme y consistente el mensaje que queremos transmitir, a pesar de que la otra persona trate de desviarnos o presionarnos. Esta técnica es útil cuando necesitamos mantener un límite claro, por ejemplo, al decir 'no' ante una petición insistente. La clave es no entrar en discusiones innecesarias y evitar justificaciones excesivas", sugiere la experta.

"Irse de viaje solo porque hay incomodidad con un familiar es una vía de evitación. Por lo tanto, si lo que quieres es disfrutar las fiestas con parte de la familia, sería positivo negociar los días a compartir, abordar el tema y establecer un plan de acción interno de gestión, como tolerar a mi cuñado o poner límites, así como realizar ciertos cambios en la dinámica familiar, si es viable", dice Conde.

"Siento que la dinámica que tenéis establecida te hace sufrir. Respecto a lo que puedes hacer, dependerá de los motivos, pero si quieres mejorar la relación con tus hermanos, habría que valorar qué está en la base del conflicto y ver si puede gestionarse de manera interna o dentro de la dinámica con ellos.

El padecer es algo interno y está dentro de tu responsabilidad, por lo que está en tu mano vivirlo de una manera diferente, ya sea gestionándolo de forma interna o marcando límites si el caso lo requiere. Estar pasivo o quejarse de manera recurrente ante la situación es lo que alimenta ese sufrimiento", añade Conde.

"Evitar determinados planes en Navidad puede ser una forma legítima de protegerse emocionalmente, sobre todo si sabemos que esas situaciones nos activan tristeza, comparación o incomodidad. Ahora bien, conviene hacer una pequeña revisión interna para entender desde dónde tomamos esa decisión.

La soltería, por sí sola, no define a nadie ni la hace menos valiosa, menos completa o 'en desventaja' frente a quienes tienen pareja. El riesgo aparece cuando dejamos de acudir a planes que en el fondo sí nos apetecen únicamente por no tener pareja. En ese caso, no estamos eligiendo desde el bienestar, sino desde una sensación de carencia: la idea de que nos falta algo para poder disfrutar o para encajar. Es importante recordar que, en la mayoría de los casos, las personas que nos invitan a una cena o a un evento navideño lo hacen porque quieren compartir tiempo de calidad con nosotras, no porque estén evaluando nuestro estado sentimental.

Además, conviene desmontar una idea muy arraigada: la de que en Navidad solo se disfruta si se está en pareja o rodeada de mucha gente. La felicidad no funciona por acumulación de personas ni por cumplir un formato concreto. Mitificar la Navidad como un momento obligatoriamente feliz y social puede generar mucha presión y frustración innecesaria.

Es completamente normal que estas fechas movilicen emociones más intensas. La Navidad remueve expectativas, recuerdos, comparaciones y deseos no cumplidos. Eso no significa que haya 'algo mal' en la persona, sino que hay contenidos emocionales que se activan. Si el malestar es puntual, puede bastar con escucharlo y cuidarse. Si, en cambio, cada Navidad se vive con un peso constante, mucha evitación o una sensación profunda de vacío, quizá sea un buen momento para trabajar el concepto de carencia y revisar qué significado personal se le está dando a la soltería, e incluso plantearse dedicar ese espacio a un proceso terapéutico, acudiendo a consulta.

En definitiva, no se trata de obligarse a ir a todos los planes ni de aislarse por sistema, sino de elegir conscientemente. Disfrutar de una cena, de una conversación o de una celebración no depende de tener pareja, sino de permitirnos estar presentes sin juzgarnos. Y eso, paradójicamente, suele ser lo más liberador", desarrolla Paloma García Zubieta, psicóloga en Clínicas Origen.

"Lo primero es cuestionar la idea de que una celebración tiene más valor por el número de personas que se sientan a la mesa. Desde el punto de vista psicológico, la calidad emocional de un encuentro no depende de cuántos somos, sino de cómo nos sentimos estando juntos. Pasar la Nochebuena o la Nochevieja con las personas a las que queremos, aunque sean pocas, tiene exactamente la misma validez que cualquier otro formato más numeroso.

En la infancia, lo que construye bienestar y seguridad no es la cantidad de estímulos ni de personas, sino la coherencia emocional del entorno. Para un niño, la familia es su normalidad: aquello que se repite, que es predecible y que transmite amor, cuidado y presencia. Si esa normalidad está formada por una madre, una abuela y un vínculo sólido, eso es lo que el niño vivirá como suficiente y completo.

Estas fechas pueden ser una oportunidad preciosa para crear tradiciones propias, sin intentar imitar modelos externos. Preparar juntos una comida especial, elegir una película que se vea todos los años, escribir deseos o hacer un pequeño ritual simbólico. También puede ser un buen momento para parar y hacer una reflexión sencilla: preguntarse qué momentos de estas fiestas han generado bienestar, qué gestos pequeños han hecho sentir felices o agradecidos, y ponerles palabras. Ese ejercicio de reconocimiento y gratitud ayuda a fijar los recuerdos emocionales positivos y a dar sentido a la experiencia vivida.

Es importante permitir que los adultos puedan sentir cierta tristeza o nostalgia si aparece, sin culpabilizarse por ello. Validar lo que hay, en lugar de forzar una alegría artificial, suele generar un clima mucho más auténtico. Cuando los adultos están emocionalmente disponibles y en calma, el niño lo percibe y lo integra como una experiencia segura.

Finalmente, no se trata de 'qué falta', sino de qué hay. Y si lo que hay es amor, presencia, gratitud y vínculo, eso es exactamente lo que da sentido a la Navidad y lo que un niño necesita para sentirse en casa", dice García Zubieta.

"Que los demás no lo entiendan no significa que haya algo mal en tu forma de vivir estas fechas. Vivimos en una cultura que asocia la Navidad con estar acompañado, compartir mesa y cumplir un determinado guion social. Cuando alguien se sale de ese esquema, suele generar incomodidad. No porque esté haciendo algo incorrecto, sino porque cuestiona creencias muy arraigadas sobre la soledad y el bienestar.

Desde un punto de vista psicológico, es importante diferenciar entre soledad elegida y soledad impuesta. La primera puede ser una fuente de calma, de conexión con uno mismo y de descanso emocional. Disfrutar de la propia compañía, también en fechas señaladas, es un indicador de autoconocimiento y de seguridad interna, aunque no siempre esté socialmente validado.

El malestar aparece, muchas veces, no por la decisión en sí, sino por la mirada externa. Sentirse juzgada es comprensible, pero no debería llevar a cuestionar algo que genuinamente te hace bien.

Aquí el trabajo emocional está en fortalecer la validación interna. No todas las decisiones necesitan ser explicadas ni justificadas. Aprender a sostener un 'esto es lo que a mí me funciona ahora' sin entrar en debates es una forma muy sana de autocuidado psicológico. Frases sencillas y firmes ayudan a proteger ese espacio personal sin generar conflicto.

Puede ser útil, además, hacer una reflexión consciente sobre esta elección: preguntarse qué necesidades emocionales cubre pasar estas fechas sola, qué te permite sentir o qué evitas forzar cuando eliges celebrar así. No desde el juicio, sino desde la curiosidad. Este tipo de reflexión ayuda a confirmar si la decisión nace del bienestar o si, en algún momento, empieza a convertirse en una forma de aislamiento que ya no suma.

Elegir pasar la Navidad o el Año Nuevo sola no significa rechazo a los demás, ni tristeza, ni desconexión emocional. Puede significar respeto por el propio ritmo, necesidad de calma o una forma distinta de celebrar. No todo el bienestar tiene que ser compartido para ser legítimo, ni todo lo que se disfruta tiene que encajar en el imaginario colectivo.

Para finalizar, la clave no está en convencer a los demás, sino en estar en paz con la propia elección. Cuando una decisión nace del cuidado y no de la evitación, suele sostenerse con más serenidad, incluso cuando no es comprendida", concluye García Zubieta.

Silvia Lorente

Silvia Lorente es experta en estilo de vida, 'celebrities' y sexualidad y especializada en cultura pop 'millennial'.

Se licenció en Periodismo en la URJC de Madrid, estudió un módulo de doblaje, un máster de DJ y tiene más de 10 años de experiencia en el manejo de plataformas digitales y redes sociales (escribió y ganó premios con su blog de moda y 'celebrities', 'La Otra Horma del Zapato', y coordinó el equipo de moda y belleza en el departamento digital de la agencia Globally durante dos años). Colaboró con InStyle, Harper's Bazaar y GQ, y genera contenido para Cosmopolitan desde 2015.

En sus ratos libres, pincha como DJ en eventos y echa las cartas del Tarot a quien tiene dudas sobre su futuro.

'Pss': Si te apetece jugar con ella al Trivial de 'Friends' o 'Sexo en Nueva York', has de saber que tienes las de perder.