"A veces, lo que resulta más traumático es sentirnos incomprendidas": las dudas más comunes sobre la depresión, resueltas por los expertos

• Famosos que han tenido depresión y han hablado de ello
• Cómo ayudar a una amiga que padece depresión
• Qué es la depresión de alto funcionamiento y cómo detectarla

Aunque suene impactante, en España los trastornos depresivos se posicionan entre los tres más prevalentes de la población y, siendo este el escenario, aún así, un 40% de los españoles no sabe cómo pedir ayuda ante un problema de depresión y casi la mitad tendría dudas a la hora de identificarla, según el Ministerio de Sanidad y el informe 'El apoyo y la búsqueda de ayuda en salud mental: situación y perspectivas en España' impulsado por Pfizer.

Tal y como refleja la Organización Mundial de la Salud, la depresión implica un estado de ánimo deprimido, la pérdida del placer o el interés por actividades durante largos períodos de tiempo y puede afectar a cualquiera. Actualmente, son más las mujeres (6% de la población mundial) que la padecen que hombres (4%) y con el objetivo de arrojar luz y dar visibilidad a este trastorno de la salud mental, desde COSMOPOLITAN creamos un buzón para que las lectoras pudieseis consultar cualquier tipo de duda a nuestras expertas.

Aquí mostramos, tras un mes de recopilación de preguntas y contacto con profesionales de la salud mental, las cuestiones que más se repitieron y las que consideramos que podrían ser de gran ayuda.

La psicóloga general sanitaria y escritora Marta Martínez Novoa, arranca: "Para detectar un episodio depresivo es esencial que sea un profesional cualificado quien lo evalúe. Sin embargo, algunos signos pueden darnos el impulso para contactar con un psicólogo o psiquiatra, y estos son: sentimientos constantes de vacío, culpa, tristeza, inutilidad, irritabilidad, pérdida del interés y placer por las cosas que antes disfrutabas, alteraciones en el sueño y apetito, falta de energía constante y dificultad para concentrarte o tomar decisiones", cuenta.

Por su parte, Julia Moreno, psicóloga y terapeuta de parejas, añade: "Y más allá de buscar etiquetas o diagnósticos, lo importante es observar cómo te estás relacionando con lo que sientes y piensas. Si notas que estás atrapada en ideas como 'no valgo nada' o 'nada tiene sentido', y esto te lleva a desconectarte de las cosas importantes para ti, puedes prestar atención a lo siguiente". Y sugiere:

1. Obsérvate con curiosidad, no con juicio. Pregúntate: "¿Qué estoy haciendo para evitar o controlar lo que siento?". A veces, tratamos de huir de las emociones difíciles distrayéndonos, aislándonos o criticándonos, y eso inevitablemente las hace más potentes. Reconocer esto sin culparte es el primer paso.
2. Haz espacio para tus emociones. La tristeza, el cansancio y la apatía son parte del ser humano. En lugar de pelear contra ellas, prueba a decirte: "Esto es lo que siento ahora, pero no define quién soy". Al aceptar tus emociones, te permites avanzar hacia lo que realmente importa y dedicarle tiempo a las cosas que consideras valiosas.
3. Reconecta con lo que te importa. Pregúntate: "¿Qué es significativo para mí, incluso en este momento difícil en el que no me siento con fuerzas?". Quizás sea cuidar a alguien, dedicarte un rato a algo que disfrutas o tener una cita contigo misma. Empieza con pequeños pasos hacia esas metas, aunque no te sientas completamente motivada. Hazlo sin ganas, las ganas aparecen después.
4. Da importancia a las acciones pequeñas. No necesitas sentirte bien para hacer algo significativo. Sal al sol unos minutos, escribe unas palabras a alguien que te importa o prepara algo sencillo que disfrutes. Estas pequeñas acciones te ayudarán a reconectar con la vida y contigo misma.

Aurelia González Alonso, vicepresidenta 2ª del Teléfono de la Esperanza y psicóloga clínica y facultativa del Cuerpo Nacional de Policía, aclara esta cuestión: "Para identificar una depresión, las sensaciones que tengamos deben ser persistentes y constantes durante, al menos, varias semanas y afectar a tu vida cotidiana. De todos modos, consulta a un profesional en salud mental para comprender mejor tu caso particular. Es importante nunca autodiagnosticarse.

La psicóloga y directora de Metta Psicólogos, Paula Patrón, orienta sobre esta cuestión: "Infórmate de su formación, enfoque y revisa sus redes para ver qué te transmite. También es buena idea proponer una llamada y resolver dudas y expectativas. Más importante aún será chequear tus sensaciones y emociones en las citas. Observa si te sientes escuchada y respetada y si no hay miedo a ser juzgada. La conexión genuina es esencial para un proceso terapéutico efectivo".

A lo que Claudia Pradas, psicóloga sanitaria y especialista en trauma, añade: "Aunque es cierto que no existe una fórmula perfecta para poder adivinar cuál es el mejor psicólogo para ti, puedes informarte de cómo trabajamos antes de agendar una cita. Y si ves que en las primeras sesiones no te sientes cómoda con tu terapeuta, no te fuerces a seguir, el vínculo terapéutico es de lo más importante a la hora de trabajar en tu proceso".

Martínez Novoa cuenta: "Primero, infórmate sobre la depresión en fuentes fiables, es importante comprender bien los síntomas para ayudarnos a nosotros mismos a ser más pacientes y comprensivos. Por otro lado, es muy importante la escucha activa y validar las emociones de la otra persona, evitando respuestas vacías y reduccionistas como: 'Todo está simplemente en tu cabeza' o 'intenta sonreír y estarás bien'. Ayudar con tareas del día a día como limpiar, hacer la comida, salir a dar algún paseo…, también ayuda un montón, porque muchas personas con depresión se sienten incapaces hasta de lo más pequeño, y así se sienten acompañadas mientras promovemos que tengan hábitos saludables. Y, por supuesto, ayudarle a buscar ayuda profesional adecuada".

Moreno aconseja de manera adicional: "Lo más importante es estar ahí, aceptar lo que siente y apoyarlo sin intentar arreglarlo todo. La clave es la comprensión y mostrar disponibilidad. Aquí tienes algunos tips que te pueden ayudar para hacerlo de forma efectiva". Y sintetiza:

1. Escucha con empatía y sin dar consejos rápidos. No se trata de dar consejos o buscar soluciones rápidas. A veces, lo mejor que puedes decir es: "Sé que esto es difícil para ti y estoy aquí para lo que necesites". Esto hará que se sienta comprendido y acompañado.
2. Pregunta pero sin presionar. Haz cosas pequeñas que tengan significado. Pregúntale qué le gustaría hacer para sentirse un poco mejor. Tal vez quiera dar un paseo, pasar tiempo con la familia o volver a disfrutar de un 'hobby'.
3. Sé un ejemplo de aceptación y acción. Muestra que es posible convivir con emociones difíciles y, al mismo tiempo, seguir haciendo cosas importantes y valiosas. Por ejemplo, puedes decir: "Sé que salir a caminar no va a solucionar todo, pero me encantaría que lo hiciéramos juntos porque me importa pasar tiempo contigo".
4. No trates la depresión como un enemigo. Más que algo que haya que "curar", la depresión puede ser una señal de que algo importante necesita atención. Tu papel es acompañar, no intentar eliminar lo que siente.

Olga Barroso, psicóloga experta en violencia de género, trauma y apego y autora del libro 'El amor no maltrata', también añade: "A veces, lo que nos resulta más traumático o duro no es vivir algo doloroso, sino vernos sin comprensión ante estar viviendo algo traumático. Por lo que lo más importante es demostrar a nuestro familiar que nos damos cuenta de que está pasándolo mal, que no nos resulta indiferente su sufrimiento. Tras esto, será muy importante validar a la persona deprimida, es decir, demostrarle que consideramos que es normal que se haya derrumbado, que nos puede pasar a cualquiera y que si vivimos algo duro, lo común es sentirse muy mal", concluye.

Patrón cuenta: "La apatía tras una ruptura es muy común. Tendrás que fijarte en si esta sensación persiste más allá de varias semanas e involucra síntomas como: tristeza profunda, no disfrutar de casi nada, cansancio constante, aislamiento y dificultades para funcionar en la vida diaria, pues puede ser un indicio de depresión, incluso teniendo como detonante la ruptura, y conviene consultarlo".

Y Pradas añade: "Para diagnosticar depresión es importante que haya pasado un tiempo prudencial después de la ruptura. No debemos confundir un duelo con la depresión, aunque sí es cierto que algunos duelos pueden llevarnos a sintomatología depresiva".

Barroso orienta sobre esta cuestión: "En primer lugar, es esencial ser comprensiva con una misma. El trabajo de cara al público es muy exigente y demandante, por lo que si tras haber estado de baja aún nos sentimos con poca energía, es normal que no encontremos la motivación para afrontar una situación que ya sabemos que supone hacer mucho esfuerzo. Ahora bien, a veces, hay que diferenciar entre la falta de motivación y el hecho de que no tengamos la capacidad para hacer esta tarea".

Y Pradas está de acuerdo con ello: "Trabajar de cara al público es un reto en toda regla, y más volviendo de una baja. Si tu médico ha valorado que no hay otra opción que volver, te recomiendo que vayas encontrando con calma espacios de descanso tras el trabajo, prioriza tu salud mental y, si tienes que hacer las demás tareas con más pausa y calma, no hay problema. No eres un robot, esto se trata de un proceso a poquitos y desde el respeto máximo hacia tus sensaciones y emociones. Si tienes la opción de que un terapeuta o tu círculo de apoyo te vaya ayudando en tu proceso, sería increíble".

Moreno aconseja: "Si sientes que tu médica no comprende tu situación, esto no significa que no haya soluciones. Busca otro profesional que valore y valide lo que estás viviendo. La ansiedad no siempre es el problema en sí misma, sino la lucha constante por tratar de controlarla o eliminarla. Aunque puede ser frustrante sentir que tu médica no toma en serio lo que estás viviendo, hay pasos que puedes dar para cuidarte y buscar la ayuda adecuada:

1. Deja espacio a lo que sientes. En lugar de intentar suprimir los síntomas de ansiedad, intenta observarlos con curiosidad. Pregúntate: "¿Qué está tratando de decirme esta sensación? ¿Cómo puedo convivir con ella sin que me domine?". Practicar ejercicios de atención plena, como centrarte en tu respiración (respiración diafragmática) puede ayudarte a relacionarte con estas sensaciones sin etiquetarlas como "buenas" o "malas".
2. Recuerda que no siempre es real lo que piensas. Muchas veces la ansiedad se alimenta de ideas como "esto no tiene solución". Es útil recordar que los pensamientos son palabras que aparecen en tu mente de forma automática, no verdades absolutas. La mayoría de cosas que pensamos en el día ni han ocurrido ni van a ocurrir. Puedes decirte: "Estoy teniendo un pensamiento difícil, pero yo elijo lo que hago ahora".
3. Conecta con lo que es importante para ti. Pregúntate: "¿Qué es importante para mí en este momento, a pesar de la ansiedad?". Puede ser pasar tiempo con alguien que amas, avanzar en un proyecto que te importa o hacer una sesión de 'selfcare'. Dar pasos pequeños hacia lo que realmente valoras puede ayudarte a sentirte más conectado con tu vida.
   

González Alonso cuenta: "En estos casos, es sumamente importante planificar el embarazo con tu médico o psiquiatra. Esto te permitirá ajustar el tratamiento y garantizar tu bienestar y el del bebé. Cada caso es único y particular y, por lo tanto, requiere supervisión médica. En algunos casos, sí se pueden tomar medicamentos. No obstante, siempre deben ser indicados y supervisados por un especialista (médico o psiquiatra) que evalúe los riesgos y beneficios en función de tu situación particular".

Barroso sugiere: "A veces, vivimos situaciones vitales duras que nos hacen sentir muy mal y nos dificultan experimentar sensaciones emocionales agradables con las que alcanzar un estado de ánimo alegre. Otras veces, hemos sufrido tanto en nuestra vida, en nuestra infancia que, a pesar de tener una vida medianamente apacible, el dolor del pasado nos impide estar felices. En ambos casos es importante recordar que primero tenemos que entendernos, lo normal es sentirnos mal en tales situaciones, no estamos fallando. Tras validarnos y ser comprensivas con nosotras mismas es bueno recordarnos que podemos desarrollar acciones que nos produzcan pequeños bienestares", concluye.

Patrón argumenta: "La tristeza es normal y suele ser temporal, pero si te sientes así constantemente, pierdes el interés por lo que antes te gustaba y te cuesta funcionar en tu día a día, podría ser depresión. Si además ha habido un evento que haya cambiado tu vida (como una ruptura o un cambio importante), podría ser un trastorno adaptativo (cuando te cuesta adaptarte a esos cambios). Si esta sensación persiste y no tienes energía, lo mejor es buscar ayuda profesional para entender qué está pasando y cómo superarlo poco a poco".

"Entiendo que debe ser difícil ver a tu padre así. A su edad, la idea de "ir al psicólogo" puede parecerle rara o innecesaria. Lo importante es ser muy pacientes con él. Habla con él de forma suave, sin presionarlo, y sugiérele actividades pequeñas que no impliquen grandes cambios, como dar un paseo por casa o hacer algo juntos sin prisa. A veces, el simple hecho de saber que está acompañado y no se siente juzgado es el primer paso para sentirse mejor", concluye Patrón.

Silvia Lorente

Silvia Lorente es experta en estilo de vida, 'celebrities' y sexualidad y especializada en cultura pop 'millennial'.

Se licenció en Periodismo en la URJC de Madrid, estudió un módulo de doblaje, un máster de DJ y tiene más de 10 años de experiencia en el manejo de plataformas digitales y redes sociales (escribió y ganó premios con su blog de moda y 'celebrities', 'La Otra Horma del Zapato', y coordinó el equipo de moda y belleza en el departamento digital de la agencia Globally durante dos años). Colaboró con InStyle, Harper's Bazaar y GQ, y genera contenido para Cosmopolitan desde 2015.

En sus ratos libres, pincha como DJ en eventos y echa las cartas del Tarot a quien tiene dudas sobre su futuro.

'Pss': Si te apetece jugar con ella al Trivial de 'Friends' o 'Sexo en Nueva York', has de saber que tienes las de perder.