Miras el móvil. No hay ni un mensaje de tu amiga. La echas de menos y te preguntas cómo habéis llegado a esto. "Las crisis de amistad son momentos de conflicto que afectan a la cercanía y el bienestar", apunta Alberto Valle, psicólogo en avpsicologocoach.com, que señala que no todo está perdido. "Según lo manejemos, podemos dar por muerta la relación o fortalecerla", añade. Para prevenir estos distanciamientos conviene "hablar abiertamente de los problemas y ser empáticas", sugiere Marian Barrantes, coordinadora de terapia de pareja de Clínicas Origen. Ambos expertos nos dan sus 'tips' para superar los diferentes problemas o decir adiós a tu 'bestie' y dejarla ir.

"Hemos tomado distintos caminos"

"Laura y yo éramos vecinas, crecimos juntas y compartíamos gustos en todo. ¡Hasta nos preguntaban si éramos mellizas! Pero en la universidad, ella empezó a cambiar. Se ha vuelto conservadora y se enfada si defiendo el feminismo. Aunque a veces nos mensajeamos, ya no quedamos. La sigo echando de menos". Clara, 29 años.

SOLUCIÓN: "Cuando una amistad que comenzó en la infancia empieza a enfriarse debido a que cada persona toma un camino diferente, puede ser un momento difícil y confuso. Evaluar el vínculo es un buen punto de partida. Piensa en qué significa para ti y qué aspectos valoras más. Pregúntate si hay elementos que aún deseas preservar. Considera decirle cómo te sientes para explorar juntas qué está sucediendo. Escucha su visión y no fuerces la relación, eso puede causar más tensión. Y considera buscar nuevas amistades o reconectar con gente del pasado. No significa reemplazar a tu amiga, sino enriquecer tu vida social". Marian Barrantes, psicóloga.

"Nos hemos distanciado desde que soy madre"

"Cuando le dije a Ana, mi 'BFF', que estaba embarazada lloramos juntas de alegría. Pero al poco, empezó a quejarse de que sólo hablaba de eso y, luego, de mi hija. La primera vez que salí con ella, tras dejar de dar el pecho, parecía molestarle que ya no bebiera alcohol. Me dijo que no me reconocía y me sentí muy dolida". Esther, 38 años.

SOLUCIÓN: "Cuando dos amigas se encuentran en diferentes etapas, es natural que surjan sentimientos de separación y falta de entendimiento. Por eso, es importante que ambas os sintáis cómodas hablando de vuestras diferencias. Practicad la escucha activa y esforzaos por entender a la otra, sin juzgar ni minimizar sus experiencias. Ser comprensivas y flexibles os ayudará a fortalecer los lazos. También es bueno que busquéis planes para disfrutar juntas (como pasear o ir al cine) y nuevas tradiciones que se adapten a la situación. Incluye a tu hija alguna vez si os apetece y usad la tecnología para seguir comunicadas". Marian Barrantes, psicóloga.

"Yo soy mileurista y ella gana mucho dinero"

"Antes Sara y yo no teníamos un duro pero lo pasábamos muy bien. Ella empezó a trabajar y, como es muy buena en lo suyo, ahora tiene un puestazo y sólo quiere viajar, ir a restaurantes... Sin embargo, a mí me cuesta llegar a fin de mes. A veces le pongo excusas falsas para no ir porque no tengo dinero". Blanca, 31 años.

SOLUCIÓN: "Hay que aceptar que la diferencia económica existe, no evitar el tema. Una charla honesta desactivará malentendidos. Buscad formas de disfrutar sin presión financiera, como cocinar juntas. Estableced un límite de gastos y poned en valor la propia amistad". Alberto Valle, psicólogo.

"No paramos de hacernos reproches"

"Marta, una de mis mejores amigas, se enfadaba cuando íbamos en grupo porque se quejaba de que yo no le hacía caso. Le dije que era muy celosa y discutimos. Desde entonces, cada vez que nos vemos nos lanzamos pullas. No sé cómo arreglarlo y no quiero darle la razón sin sentirlo". Andrea, 36 años.

SOLUCIÓN: "Las causas más comunes de la falta de comunicación son expectativas no expresadas. A menudo, la gente asume que sus amigas deberían saber cómo se siente o qué necesita, aunque no lo diga con claridad. Esto genera frustración. El riesgo de entrar en una dinámica de reproches es la escalada de tensión, que nos hará lanzar ataques cada vez más duros, con una respuesta equivalente por parte de la otra persona. Se podría producir un distanciamiento emocional, un desgaste en la relación e, incluso, una posible ruptura. Si ambas sienten que no pueden resolverlo por sí solas, sería útil buscar el apoyo de un mediador externo que ayude a guiar la conversación de una manera constructiva". Alberto Valle, psicólogo.

"Mi 'BFF' me falló: se enrolló con mi novio"

"Yo confiaba totalmente en mi amiga María, pero una noche mi novio la llevó a casa en coche y se besaron. Ni siquiera me lo contó ella, sino él. No he querido volver a verla". Helena, 26 años.

SOLUCIÓN: "Cuando una amiga falla así, la situación puede ser muy triste. Tómate tiempo para procesar tus emociones, es normal sentir dolor, traición o confusión. Pregúntate qué necesitas. Si te sientes preparada, considera hablar con ella. De todas formas, reflexiona bien si deseas continuar esa amistad o si es mejor distanciarte. En ocasiones las relaciones pueden recuperarse, pero otras es necesario dejarlas ir". Marian Barrantes, psicóloga.